Hej birgitta!!! Jag höll på att göra nått dumt igår..nått jätte dumt.Jag höll på att ge upp totalt. Jag träffade flingan och anita på chatten.Det var nog tur. Annars vet jag itne fall jag hade funnits nu.Hade tänkt försvinna. Jag tycker om dej så mycket. Vill att du skulle vara min familj. Jag skulle hälsa från flingan.Jag tror hon saknar dej mycket, Ska snart hem på soc möte *rädd* ush vill inte Oki du får lägga ut mailet..men inte det där om qq..inga detaljer så dom kan känna igen mej. LOVA *kramar om dej* Emmiz Hej igen!!! Jag drömde inatt igen..Jag känner alla händer över mej. Men det var inte min pappa eller min farbror nå. Det var nån annan, han jagade mej , och hela tiden känner jag händerna, smärtan, äckligheten, vill inte drömma nå, men jag har svårt att skilja på verklighet och drömm nu tror jag, när jag vaknar och alltid långt inne på dagen vet jag inte vad som är sant, vilket som är drömm och vilket som är verklighet, jag drömmer också att min bror ligger längre bort och behöver hjälp, han håller på att dö, men jag kan inte hjälpa han för jag har alla händer över mej,,kan inte,,jag gör nått annat,, uch jag hatar mejsjälv,, vill inge mer, Kl 13 kommer soc..jag borde åka hem nu men jag vill inte, vill strunt idet men jag vet att jag inte kan.det är ju jag som har ställt till med allt Vill att nån tar mej härirån *kram* Hej Emmiz, Jag hoppas det gick bra för dig idag och att du kunde vara stark. Jag hoppas också att det kan ordnas hjälp åt din bror. Han måste förstås själv vilja ta emot hjälp. kram en han vill inte..min bror alltså..han borju inte i samma stad som mej..han bor i en annan stad. vill att du sak vara här nu birgitta.. hjälp mej *kram* jag är här nu .... 22.02 Det är svårt att veta när du skickade mailen. Stämmer klockan på din dator? *kram* Allting blir bara fel..så jätte fel.. Tårarna rinner,, *kram* *lessen* Emmiz Lilla, Det är klart att det inte är fel på dig! Det är situationen, vardagssituationen som måste ändras så att den bli bra för dig och andra! Så är det! *kram* 20000202 Hej!!! Ja klockan på datorn stämmer någolunda..den går lite före. Ush Allt gick fel.. Pratade med mia och theres igår. Dom måste ju tro att jag är dum i huvudet. Dom är så snälla och jag är så dum. Allt går fel birgitta. Det är jobbig nu Jag är en dålig männsika *kram* Emmiz Bryr du dej om mej fortfarande??? *kram* Hej Lilla Emmiz, Jag bryr mig om dig och jag tycker absolut inte att du är dum. jag är säker på att du gör ditt absolut bästa. kram Det är jobbig nu,,jätte jobbigt *kram* Emmiz Lilla, varför har du det så jobbigt just nu? Är det ngt på gång? *kram lilla gumman* nehej Lilla Vän! Du är ingen dålig människa. Du och Mia har fått mail från Marit i Norge. Ska snart skicka det till er. kram Hej birgitta!!! Undrar om du är kvar nu och får mitt mail. *kram* Emmiz Det är jobbigt..dom är sura och lessna på mej här hemma.. Ingenting kommer ju att hända så nu är dom bara ännu mer arga på mej och gör mej ännu mer illa..dom gör mej jätt illa men jag förtjänar väl det. jag skulle nog inte ha gått till soc..jag borde ha vetat bättre ÅÅ birgitta.. hatar minnerna,,dom tar övertaget över mej nu.. Det gör ont i mej..tårarna kan inte sluta rinna. Slagen gör ont..men ondast gör minnerna..det går inte en sekund utan att jag förföljs av alla händer över min kropp. ÄCKLIG!!!!!!! Pappa har hat i sin blick mot mej nu..riktigt hat. Mamma bara igronerar mej..men det har hon alltid gjort. På nått vis tycker jag mer om pappa än mamma.. Pappa visar iaf att han itne tycker om mej..slår mej alltid..han visar det iaf..han GÖR nått.. Mamma bara igronerar mej..låssas som om jag itne finns.. Enda gångerna jag finns är när honär så full att hon behöver hjälp..då duger jag.. annars låssas hon som om jag inte finns och visar tydligt att hon itne vill ha mej Det gör ont birgitta ONT kram Emmiz Emmiz Lilla, Det är ju HEMSKT och OTROLIGT att det ska vara så att du ska behöva känna så. Jag har skrivit till en socialhögskola. Jag anser att de måste ta tag i socialsekreterares utbildning och de ska lära sig att anta ett barnperspektiv och de ska följa de lagar och konventioner som gäller i barn- och ungdomsärenden. Men hur i hela fridens dar ska du komma vidare så att det blir bra för dig? berättar du som det verkligen är? kram Subject: Vadå tror dui nte på mej???Date sent: Wed, 02 Feb 2000 23:15Hej birgitta!!! >Men hur i hela fridens dar ska du komma vidare så att det blir bra >för dig? berättar du som det verkligen är? Vadå??? Tror du inte på mej *jätte lessen* För tror du inte på mej så vet jag inte vad jag ska göra. Jag gillar ju dej och vill att du ska tro på mej. Eller menar du med soc??? Dom vet att pappaslår mej. Det sa jag när jag och lena var upp på soc ohc pratade med dom. Men dom tror mer på mamma och pappa än på mej. Mamma och pappa är jätte manipulerande. Säger att allt är bra. Jag hoppas verkligen att du tror på mej..jag trodde verkligen att du trodde på mej annars bli jag lessen. Årkar inte md att inte du heller tror på mej *kram* Emmiz Lilla, Där ser man vad det skrivna ordet kan missuppfattas. När jag tittar på vad jag skrivit så måste jag medge att det ger utrymme för flera tolkningar. Först vill jag säga ... det du skriver till mig tror jag på. Jag har ingen anledning att inte tro på dig. Så det gör jag alltså! >Men hur i hela fridens dar ska du komma vidare så att det blir bra>för dig? berättar du som det verkligen är? Med den första frågan vädjar jag till dig om "halmstrån" så jag kan ge dig nya förslag att agera. Det känns ju lite hopplöst. Du har ju verkligen försökt ... och inte får du tillräckligt stöd. Med den andra frågan undrar jag ... om du berättar lika mycket till soc som till mig. Med föräldrar som är duktiga på att manipulera har ju barnen i det närmaste en omöjlig situation. Det kräver kompetenta socialsekreterare. Tyvärr verkar dessa oftast sakna den kompetens som krävs. *kram* HejBirgitta!!! Ja jag har ingen aning om hur jag ska kunna få hjälp. Men hon lena vart jätte sur när dom inte gjorde nått. Soc vet att han slår mej..det har jag sakt..men det verkar inte som om dom tror på mej. Dom vet inte allt. jag har svårt att berätta. men lena har sakt mycket till soc. att dom itne bryr sej om mej och att dom jämt är fulla och att han slår mej. jag vet inte varför dom itne gör nått.. och jag vet inte vad jag ska göra för att det ska bli bättre, jag tycker jag har försökt, det känns som om det bara finns en utväg. men den är inte bra. de är fegt att ta sitt liv. Brorsan kom hem igår. Det var jobbigt. Han var jätte hög och var jätte sur på pappa för att han slår mej. Jag trodde dom skulle börja slåss. jag var jätte rädd hela tiden. Men dom bara tjafsade. och mamma satt där. helt nonschalant. brydde sej itne över huvudtaget. vad ska jag göra , jag vet inte, har ingen utväg, allt känns tungt och hemskt nu. Jag går i en dimma. Minnerna har överhand över mej. jag kanitne gör nått rärtt. det är jobbigt, jätte jobbigt *kram* Varför känns allt så svårt birgitta? På lördag ska jag på fest, en kompis fyller 18 så det ska bli jätte roligt *ler* hoppas du får en jätte rolig helge *kram* hej Emmiz, Vad bra att du har Lena iaf. Soc gör inte sitt jobb som de borde. Det är viktigt att du vet det. Deras skyldighet är att agera när barn far illa. De ska se till så du inte lever i en miljö där du blir slagen. Du gör rätt som försöker förändra en skadlig situation! Det du gör är bra! Jag tror också att du gör allt du kan i din situation. Det som är bra runt din situation är att du som sagt har Linda. Sedan den där läraren som berättade om att starta grupperna. Jag hoppas att din pojkvän är rar och omtänksam. Försök att söka dig till sånt som är bra för dig och till människor som är bra för dig. Du lever i en riskzon och du verkar helt medveten om detta. Du arbetar dig bit för bit ur detta. Lilla Emmiz jag känner att du är en stark flicka och jag tror mycket på DIG och din förmåga. Jag tror du klarar detta svåra. Jag tror du kommer att skapa dig ett självständigt liv som du trivs med. Framtiden ligger inte så långt bort som det kan kännas ibland. Jag ska sova i morgon (som jag brukar på lördagmorgonen). Blir det fint väder så kanske jag rider. På söndag blir det familjemiddag och födelsedagsfirande av min man. Hoppas du får en upplevelserik och trevlig helg. MEN ..... jag vill att du ska vara mycket rädd om dig! *kramar om dig* Hej birgitta!!! Det som är dumt med lena är att jag litar inte så mycket på henne. Jag berättar inte nå mer än hon vet, För jag är rädd att änengång fästa mej vid henne. Hon lämna ju mej förra gången, Men jag är desperat och därför fick jag lov att ringa henne. Min pojkvän är snäll och omtänksam men han vet ingenting och det är lite jobbigt. jag v¨gar inte berätta nått för han. Lena ringde för ett tag sen. Jag måste gå och prata med en tant som jobbar på nån kvinnobehandling eller vad det var. Det var så svårt med mej tyckte dom. För dom har barn grupper här i staden men inga ungdoms grupper för sånna som har missbrukare till föräldrar. Och jag är för stor för barngrupperna men jag är för liten för vuxen grupperna. Men dom hade iaf fått tag på nån som jag ska gå till på måndag. Undrar hur det går, jag har egentligen ingen lust men jag måste väl. Ja jag försöker bättra hur jag lever. Jag tror inte jag hade kommit på det om det inte hade varit för att så många fritidsledare har skällt på mej, men absolut inte om det inte var för min pojkvän. För han sa till mej när vi hade varit tilsammans ett tag att om jag inte slutade med droger så skulle han göra slut. Så jag slutade, det var svårt men jag gjorde det. Jag har gått ner från att jag rökte hasch varje dag till att aldrig göra det. Jag har gått ner från att fest 3-4 gånger i veckan till att bara göra det 1-2 gånger i veckan. ibland biler det mer men då är det nått speciellt. Så jag försöker, för det har gått åt helvete för så många av mina kompisar och jag har oxå varit riktigt illa ute..men nu är det lungt, jag klarar mej. Ibland är det svårt men jag vet att jag vill klara skolan och då kan jag inte komma bakfull flera dagar i veckan för då klarar jag det inte. Hoppas du får det bra i helgen. Hoppas det blir ett roligt kalas :) ha det bra *kram* Emmiz, Du har kommit till en vändpunkt i ditt liv. Du inser och tänker efter. Du reflekterar över handlingar och konsekvenser. Mycket moget och mycket bra! Det låter som Lena finns i bakgrunden lite och påverkar. Ja, det är bra att du tänker träffa den kontakten som erbjudits dig. Det kan bli inledningen till ngt bra. Var nu riktigt rädd om dig under helgen! *kram* Hej! Ja jag tänker mycket på att det ska bli rätt det jag gör. Men det känns mest som om jag gör fel, hela tiden. Jag har varit hos min pojkvän och det är fest här. Ska ut och åka bräda i morron. Hoppas det är lungt här ikväll Ha det bra jobbigt nu Hej Emmiz, Hoppas du har haft en bra dag och kanske varit ute och åkt "bräda" som du sa. Jag tycker du är duktig och jag känner att du verkligen gör ditt bästa och vill göra det som är bra. *kram* Hej! Var hos den där tanten idag som jag skulle prata med. Dit går jag aldrig igen. Hon fick mej bara att känna mej ännus sämre. Hon var snäll i början sa att hon inte var ute efter att får reda på vem mina föräldrar var eller nått sånt. Men efter ett tag började hon iaf fråga vad min mamma hette. vart hon jobbade osv. Jag fick berätta lite. Hon visste ganska mycket eftersom min socialsekreterare hade pratat med henne. Sen sa hon att jag drack mycket. Men det vet jag ju redan. Hon klagade över det och sa att hon abslout inte skulle låta hennes döttrar dricka. Hon och hennes döttrar skulle absolut inte dricka tilsammans. Det skulle hon aldrig kunna tänka sej. Så hela tiden satt och och klaga om att hon absolut inte kunde förstå hur jag och min mamma kunde dricka tilsammans. Det har väl jag oxå fattat att det inte är normalt, Men jag kännde mej inte direkt bättre av att hon satt och påpeka att det var sååå dåligt. Sen fick hon reda på att jag drack sprit..ojojoj vad hemskt det var. Herre gud druckit sprit har jag gjort sen jag var jätte liten och mamma och pappa söp ner men när jag bara var några år gammal för dom tyckte jag vart så rolig då. Jag trodde med att jag skulle gå till henne skulle få mej att känna mej sämre. Jag ångrar att jag gick dit och tänker aldrig mer gå dit nå. Hon fick mej att känna mej ännu sämre..och jag fick veta att hon hade en sån jätte bra familj, det var jätte bra. Hennes barn skulle då aldrig komma på tanken att dricka. Och det skulle jag bli att må bättre av. Jag är lessen det känns som allt är så himla hopplöst. Jag vill inte mer..vill INTE Vill att nån ska tycka om mej, bry sej om mej. Känns som jag itne har nått att leva för längre. Jag vill ju härifrån. Det känns nu hela tiden som om jag ska fallla tilbax till gammla mönster och börja hålla på som jag gjorde förut. Jag är på väg att göra så hela tiden. och jag vill inte det. Men det känns som om det är lika bra, för jag årkar inge mer årkar inte fan varför ska allt vara såhär VARFÖR jag vill inte *jätte lessen* Emmiz Är allt bra med dej??? Är det säkert att allt är bra. tycker du inte verkar vilja prata eller nått..men du har väl mycket att göra för jag är lessen nu årkar inge mer jag hoppas jättttteeee mycket att det är bra med dej Emmiz 20000208 Hej Emmiz, Jag förstår att du har det jobbigt på många olika sätt och jag förstår också att du tyvärr inte finner det stöd du egentligen skulle behöva ... i din nära omgivning. Du måste förlita dig på din egen styrka och hålla vid liv den verkliga viljan att klara dig ur detta. Det är inte lätt och du skriver ofta hur svårt det känns i många stunder. Risken är att du hamnar i misär med spritmissbruk och drogberoende. Då blir du beroende av andra och lätt ett byte som utnyttjas. Ingen god prognos alltså. Eftersom du är en förnuftig flicka vet du att sprit och droger inte bär någon ljus framtid med sig. Här kommer mitt råd till dig: Tänk mycket noga på vilken framtid du vill ha för din egen del. TÄNK MYCKET PÅ DETTA. Det ska sedan bli ditt mål. Med detta målet för ögonen klarar en stark vilja av att stå emot det som är destruktivt. Jag hoppas ditt mål blir att snarast bli självständig, skaffa dig en utbildning och ett arbete du trivs med. Skapa ditt liv så som du vill leva det. Skapa dig en egen familj och själv så småningom bli en sån mamma som du skulle önska dig. Du blir den som bryter mönstret i din familj. Du ska ta kontrollen över ditt liv. NU! *kram* Hej!! Men jag vill ju så järna ändra mitt liv..jag vill ju så himla gärna. Min största önskan är att få flytta till en egenlägenhet. Där jag kan få vara ensam och bry mej om mej själv. Där ingen kan komma åt mej. Du kan inte fatta birgitta hur mycket jag vill det. Men jag får ju inte. Känns som det är hopplöst ju, ingenting händer ju, jag vill ju att nåt ska hända. för kommer det att fortsätta såhär länge till så kommer jag inte att årka.. Fast jag tänker inte börja med droger igen eller nått sånt, vill inte det,,men det känns otroligt frestande ibland så man får glömma allt. men jag vet också att man bara får ännu större ångest efter varje gång. Men allt känns jätte hopplöst nu, vet inte vad jag ska göra eller ta mej till vet inte kram Men hur birgitta ska jag ta kontrollen över mitt liv? kram FAN,FAN,FAN;FAN jag hatar, fan allt går snett, fan fan fan fan förlåt förlåt förlåt förlåt vill inte jag vill inte!!!!!!!!!! hjälp vill inte vill inte *gråter* vill inte Emmiz Lilla, Vad är det som hänt som var så förskräckligt? Vad har gått snett? kram förlåt för förra mailet förlåt förlåt Emmiz Lilla, Du behöver verkligen inte be om förlåtelse för dina känslor. Varför så starka känslor just då? kram Hej!! Mår illa min kropp är äcklig..jag är äcklig,, förlåt hoppas du har det bra kram Emmiz, Du ska inte tänka så. Du ska inte tillåta dig tänka så! Det är fel! Det är inte dig eller din kropp det är fel på. Det är handlingar som begåtts som är fel. Du kom i vägen för handlingarna. Du ska vara rädd om dig och din kropp. Vem skulle om inte du? Det är ditt viktigaste ansvar. kram Hej birgitta! Jag sitter i skolan nu, är trött har inte sovit nått inatt. är trött. Men varför känns allt så jobbigt, vill att allt blir bra nu. hur har du det då??? I morron ska vi ha tjeje fest det blir nog jätte kul,vi ska käka pizza och sån och festa. hoppas du har det bra kram Hoppas din tandvärk får över, jag har aldrig haft tandvärk men kan tänka mej att det gör jätte ont. Hoppas du frisknaqr till Jag är trött vad ska jag göra för att det ska bli bra birgitta?? kram Hej birgitta! Det hände en grej igår. jag kunde inte skriva det igår var för borta i huvudet men ska försöka nu. Jag var på en fritidsgår igår. En fritidsledare som jag brukar prata med ibland ville prata med mej. Vi har pratat mycket förut för han har varit med soc och sånt. vihar känt varann sen jag gick i 6an. Han sa att vi skulle prata sen skulle jag få sitta på kontoret vid datorn själv ett tag. Vi satt och pratade om allt möjligt, min familj och lite sånt när han han helt plötsligt frågade om jag hade blivit utnytjad nångång. jag fatta inte vad han menade så jag frågade vad han mena. Han sa sexuellt utnjyttad. Jag vart helt ställd och sa nej. Då sa han Emmiz kolla på mej när jag pratar med dej. Jag vände mej bort och sa nej, jag fick panik och ville dra därifrån, han tog tag i mej och höll i mej, jag kunde inte behärska mej och började slå på han så han skulle släppa mej. Han höll fast mej tils jag lungna ner mej sen sa han att vi skulle gå ut och röka. Jag vart helt ställd och fick panik. när vi hade varit ute och rökt så fick jag sitta själv på kontoret. jag satt och stirra in i datorn i en halv timme. kunde inte göra nått, tårarna bara rann. kunde inte göra nånting. Efter ett tag gick jag ner till dom andra sen prata vi lite till och sen skjussa han hem mej. Han sa att det inte var mitt fel och att jag absolut inte skulle ge mej själv skulden han sa oxå att han tyckte om mej lika mycket som förut fast han visste om det. Jag var helt snurrig igår, kunde itne göra nånting, satt bara och stirra hela kvällen, har inte sovit nånting är helt borta men nu känns det lite bättre än igår mej jag vet fortafarande inte vad jag håller på med. När vi åkte hem sa han att han hade gruvat sej jätte länge på att fråga det. jag fråga hur länge han hade tänkt fråga och han sa 1 år. Jag är helt snurrig och vet inte vad jag ska göra. jag vart helt chockad och fick panik igår, jag kunde inte rå för det, kunde inte styra mej själv, fick riktig panik. han ringde i morse och sa att vi nog skulle träffas och göra nått i helgen. Jag är riktigt jäkla snurrig nu. Det gör så ont i mej. Hoppas du fatta vad jag har skrivit kram Hej Emmiz, Jag tänker mycket på det du berättade om igår ... det dyker upp undringar i huvudet ... Först vill jag säga att denne fritidsledare verkar vara en bra kontakt. Det låter så på dig. Han har nog intuition. (Nog inte så många killar som låter den utvecklas annars) Till slut tog han mod till sig att fråga dig ... om det som "gnagt" inom honom ... och som han kände kanske skulle förklara lite av ditt beteende ... kan det vara så? Men varför reagerar du så undrar jag ... varför känner du dig inte lättad i stället ... att ngn nu äntligen vet ...? Eller är det så att du känner sån ångest och blir så osäker över vad som nu ska hända ... nu när ngn vet det du ansträngt dig så för att hålla inom dig ...? Här har du kanske ett "halmstrå" ... ngn som kan ge dig stöd ...? Jag hoppas det. Kram Hej! Varför är allt så svårt? Subject: ångestHej! Jag vet inte men jag har sån otrolig ångest, det gör så himla ont. Jag borde väl känna mej lättad, kanske gör jag det men det känns absolut itne som det, är rädd tror jag, jag fick sån himla panik igår. Sen känns det som det var elakt, han kom och rörde till massa saker i skallen på mej, så jag vart helt yr och inte kunde tänka,Och så går han bara därifrån, hur tror han bara att jag ska kunna gå runt och tänka att allt är bra nu. Jag vet inte jag borde vara lättad men jag går runt i en stor dimma, årkar inte tänka, årkar itne koncentrera mej, årkar inte göra nånting. Jag har så fuktansvärd ångest birgitta. kram Subject: Re: det hände engrej igårDet känns som om jag är helt utelämnad, jag vet att han inte säger nått till nån men det känns ändå som om mitt skal slog sönder i 1000 bitar helt utan förvarning. det gör jätte ont, så himla ont, jag har sån himla ångest lämna mej iten birgitta! kram Hej Emmiz Lilla, Jag tror inte du behöver vara så rädd. Du behöver inte känna ångest. Det är ju lätt att säga och kanske dumt ... men jag tror det är bra för dig att det verbaliseras att du äntligen får prata om det. Orden som kan höras hjälper till att lyfta ut allt det svåra ur dig. Du behöver bli fri och befrias från detta som hindrar dig. Det vore bra om din energi som är så kraftfull kunde nyttjas till ngt riktigt framtidsinriktat för din skull. Låt det komma! Lita på dig själv att du kan hantera det. Låt honom bli ett stöd i detta. Låt det inte vändas inåt utan öppna alla sinnesvägarna och släpp ut för att kunna ta in nya spännande sinnesintryck. Få ut och iväg allt som hindrar. Gör ett nytt avstamp i livet. Ditt eget avstamp. Kram 20000211 Subject: glad idag! Hej birgitta!!! I morrse när jag vaknade hade jag vaknat ur dimman. Det kändes jätte bra och jag är glad på riktigt idag, jätte glad faktist vad kanske inte så dumt att han fick reda på allt ändå för nu känns det som om allt blevlite lättare Jag är jätte glad idag Vad ska du göra i helgen då?? Skulle vilja kunna rida du behöver juitn4e om duinte vill. Mår riktigt fint nu *ler* Många kramar Subject: jätte gladHej Birgitta! Jag känner mej så lyckligi dag :) Han sa att vi måste jobba med det här och att det inte var mitt fel. Det känns skönt att han vet nu. Jag är jätte glad, eller jag pendlar mellan glad och att det är jobbigt, men dom jobbiga stunderna har bara varit jätte kort så jag känner mej faktist lycklig idag *ler* Vad ska du göra för nått kul i helgen då?? Jag ska snart åka ner på fest, är helt säker på att det kommer att bli en hel lyckad fest. Ha det bra och många kramar Åh så glad jag blir för din skull! Jag har mitt lilla barnbarn Mathilda hos mig nu. Det tycker jag är så roligt. Jag och Håkan tycker om att "skämma bort" henne. Det gör vi genom att ge henne mycket kärlek och mycket tid. Hon är en liten solstråle. På söndag ska min yngsta, A-a som fyller 19 år på alla hjärtans dag, ha ett par kompisar här. Hon vill jag ska laga linssoppa och att L-a, hennes storasyster gör pannkakstårta. Det blir lite av familjehelg igen. Roligt. Blir det fint väder tar Mathilda och jag hundarna ut i naturen. Kanske kanske rider vi. Det gillar jag fast jag har inte ridit på 2 -3 år. Undrar varför egentligen???? Vi lever ett lugnt men engagerat liv. Vi träffar mycket folk i vardagen men gillar sköna helger hemma. Har du läst min 100-lista? Den ger också en bild av mig. Du påminner mig mycket om våra kära "m" som jag skrev om i dagboken i början av 1999 (januari eller februari). Det gör du faktiskt ... fast jag tror = vet att du kommer att klara bättre att ta kontroll över ditt liv än "m". Var rädd om dig Lilla Emmiz ... LOVA! *kramar om dig länge* När jag tycker att Emmiz och "m"
påminner om varandra så gäller det "det snabba livet" de lever. Subject: Re: jätte gladHej Birgitta! Har nyss varit ute och åkt snowboard, men det är så dåligt väder här det började regna sen så vi åkte hem. Vad kul att du har ditt barnbarn där, det måste vara jätte mysigt *ler* Jag har läst förut i din dagbok om "M" Var hon fosterbarn hos er?? Jag fattade det så men jag vet inte fall det är rätt. Har ni fortfarande fosterbarn hos er?? Jag var på fest igår, vi hade tjejfest med klassen. Jag och min kusin skulle åka dit före (festen var hos min kusins storesyrra) och göra iordning lite. Jag vart helt chockad när jag kom dit för där satt min älsta kusin och min BROR. Jag vart jätte glad att få se han, han var inte hög. Senare vart han full men jag tror inte att han var hög nå, det märktest inget på han iaf. Han och hans kompisar var kvar i ca 2 timmar, det var jätte kul *ler* Jag visste inte ens att han var i våran stad, men sen skulle dom åka tilbax till deras stad och fixa lite saker. Men kul var det iaf *ler* Resten av festen var oxå himmla lyckad. Jag hade riktigt roligt. Jag fick 3 röda rosor av min pojkvän igår åxå *ler stort* Såj ag är glad i dag, jag fick jätte mycket spö när jag kom hem igår för det var fest hemma, men ajg känner mej ändå på något vis glad för idag ska jag vara med min pojkvän, det känndes som om det inte gjorde så mycket att dom gjorde illa mej. Jag mpendlar jätte mycket i humöret, men idag och igår har jag mest kännt mej GLAD, det är svårt ibland men det nästan bara korta stunder och det visar jag inte. Det kännns faktist lite som om jag går runt och ler för mej själv :) Igår kändes det som om en liten sten hade ramlat av mitt bröst när jag kom över det värsta med att han, fritidsledaren har fått reda på det. Han vet itne så mycket men det hjälpte, nu vet jag att han inte tycker illa om mej för det. Jag önskar att jag jämt fick känna mej så här pass glad, hoppas alla andra är glad aåxå, jag hoppas du, mia, flingan, agneta och allihopa andra är riktigt glada. Ha det bra 20000213 Subject: överdos Jag han aldrig till min pojkvän igår. Han låg där helt livlös, hanvar blek, nästan genomskilnig. Dom skulle skjussa mej, men han bara låg där. Jag började skrika på han. Började slå han grinade skrek och slog men han bara låg där. Hans kompisar bara sotg där och stirrade, tillslut ringde nån ambulans Jag slog på han jag slog ruskade skrek grinade men han bara låg där, jag försökte släpa iväg han till nått varmare ställe men dom höll fast mej, sa att han måste ligga där och vänta. Skrek att nån skulle göra nått, men ingen gjorde nått, ingen. Han började kvävas, kvävas i sina egna spyor elle vad det var. Jag fick panik, en av hans kompisar höll fast mej. Sa att allt kommmer bli bra bara ambulansen kommer. Jag åkte med, in till sjukhuset, allt gick så snabbt, dom sa att jag skulle ringa hem, visa mej till telefonen. Där stog jag, vad skulle jag säga. Jag ringde det var fest hemma, jag tror inte dom fattade vad jag sa, dom var för fulla, dom sa att allt skulle fixa sej i morron så la dom på luren. Jag ramalde i hop tror jag, fick fram nummret till han fritidsledaren jag ringde, men fick inte fram nått,bara grinade. Då kom en doktor och tog telefonen och berättade vad som hänt. Han kom på en gång, vi satt där i några timmar tills allt vart lite lungnare, sen fick vi lov att åka, jag vägrade, ville vara kvar men han fritidsledaren sa åt mej att vi måste. Hans dotter var borta så jag fick sova hos dom. Har inte sovit nått nästan men han satt brevid mej hela natten och varje gång jag vakna och drömde så sa han att allt kommer att bli bra. Han kommer att överleva men det var nära att han dog, jätte nära. Jag var så rädd birgitta, jätte rädd, han får itne försvinna, vi får inte komma in till han än nå. Jag älskar ju min bror över allt annar, varöfr gör han så här mot mej, jag älskar ju han kram Emmiz, Så hemska upplevelser du varit med om! Fruktansvärt omskakande! Din bror har varit i riskzonen och låtit alla riskerna gripa ordentligt tag i honom. Han är kanske inte så stark som du. Du håller ju på att kämpa mot att dessa riskfaktorer ska få stadivgt grepp om dig. Kanske denna händelse kan få din bror att "vakna upp" och vilja något annat liv. Han kanske kan få fatt i den där verkliga viljan som behövs. Jag hoppas detta blir en vändpunkt för er båda. kram Subject: många kramarJag mår bättre nu, jag hoppas han fattar att han behöver hjälp och att han vill sluta. Jag tror han kommer att bli tvångsplacerad på behandlingshem, jag tror det och jag hoppas så han får hjälp. Jag blir så arg, jag tycker han är dum mot mej, jag vet att det är fel tänkt av mej, men jag älskar ju han och jag vill att han ska må bra och att han ska finnas och ta hand om mej åxå, han har ju lovat att aldrig svika mej. Han sa det för länge sen men jag tänker fortfarande på det, jag tänker att om det skulle hända mej nått så kommer han och räddar mej. Jag hoppas så innerligt att han ska hållla vad han lovar men jag börjar förstå att åxå dom lovorden inte betydde nåått, som alla andra lovordeni min familj, men jag har inte slutat hoppats än, kanske vänder det, kanske. Hoppas din dotter får en fin födelsedag idag. Hoppas hon får en jätte rolig födelsedag med sin familj och sina kompisar. Och maten du gjorde vart nog suverän *ler* Tror du birgitta ärligt att nångång allt kommer att fixa sej?? Jag känner att jag på nått sätt har fått kraft, jag vill kämpa så att min bror får det bra, jag vet att det är försent för mina föräldrar för dom vill inte, men kanske min bror vill, kanske. Jag vill att allt blir bra nu, jag var så rädd där jag låg med min bror i famnen att jag känner att jag kan inte låta det hända att han dör eller att jag gör samma mistag, jag har aldrag varit så rädd nångång. Jag ska iaf försöka leva normalt och nu tänker jag ALDRIG mer gå tilbax och hålla på med droger. Jag funderar att när jag blir Äldre så ska jag absolut jobba med ungdomar och barn som har det svårt, för när jag har kommit egenom allt och blivit mejsjälv och kanske hittat mej själv tror inte du att jag kan hjälpa ndra då? Jag vet ju hur svårt det är så kanske jag kan hjälpa andra, jag vill kunna finnas då, och ge den hjälp som jag själv hade önskat att jag fick när jag var liten. Tack birgitta så jätte mycket för att du finns. Jag tror kanske inte att jag hade klarat mej om inte du hade funnits. TACK Du kan väl ge din dotter en extra födelsedags kram för mej. Skulle vilja att jag fanns i erat liv oxå men jag ska klara det här *bamsekram* *kram* *kram* Emmiz det gör ONT! Hej Emmiz, Hoppas allt är väl efter omständigheterna. Du skriver så ofta rara saker till mig och om min roll. Egentligen är det du som är duktig. Om jag kan hjälpa dig att välja det bästa i din svåra vardag så är jag glad. Men det är du som är den duktiga och det är du som väljer din väg. Jag är helt övertygad om att du vill ha mer livskvalitet än din nära omgivning bjuder. Nu hoppas jag bara att din bror kommer att sätta samma mål som du så ni kan jobba på det tillsammans. Han hade nog inte räknat med att du skulle bli den starka av er. Kram Men birgitta, på dej låter det som om jag är jätte stark ju, det är jag ju inte, jag är nog rätt ynklig av mej, jamenar hade jag varit stark hade jag väl itne gjort så dumma saker, varit så dummm mot folk och kännt mej så här. Jag känner mej så liten och rädd ju, fast jag inte har nån rätt till det,är jätte rädd, vill att nån skyddar mej nångång åxå, men det är väl bara så att det är så att ingen tycker om mej på riktigt och jag har nog inte gjort mej förtjänt av det heller. Nu räkna jag itne med alla kompisa och killar, för några kompiusar har jag ju som är bra kompisar och så, men många tycker ju bara man är frän för man gjort så mycket dumt och dom klarar jag mej utan. Jag vill att nån vuxen ska tycka bra ommej, eller det spelar egentligen ingen roll bara mamma och pappa tycker bra om mej men det gör ju dom inte. Jaja nu har jag bara svamla kan jag då säga, vet inte egentligen vad jag skrev. Hoppas du har det bra iaf Många kramar brorsan kanske inte får komma in på nått behandlings hem nå alla minnen inget måste var modig det är jätte jobbigt nu bamse kram Subject: Re: *kram*Hej Emmiz, Hoppas det är bra med dig fast du plågas av denna smärta. Stark ... det kan man vara på så många sätt. När jag skriver att du är stark så menar jag att du besitter en inre styrka som inte är helt vanlig. Den känner jag genom dina ord. Du har så mycket gott och omtänksamt inom dig. Samtidigt klokskap och förnuft. Viljan finns där verkligen också! Emmiz Lilla du har denna speciella styrka fast du kan känna dig liten och svag och i behov av nära kärlek. Det tragiska är att dina föräldrar inte förmår ge dig detta just nu. Men du är värd det. Det råder det ingen tvekan om! Så är det bara! Jag tror det är en strålande idé att satsa på ngt som har med männsiskor och ungdom att göra. Ungdomar respekterar erfarenhet. Ungdomar tycker om när ngn verkligen förmår lyssna på dem och deras tankar. Ja, jag tror du kan vara verkligt bra för många ungdomar som kommer i din väg. Ja, "m" var ett av våra (foster)barn. Vi var mycket och är mycket fästa vid "m". Hon dyker plötsligt upp ibland. Jag önskar så att hon kunde vara rädd om sig och "tygla" sin fantastiska energi. Hennes mamma blev tyvärr "avundsjuk" på att vi hade så fin kontakt och därför fick hon inte bo kvar. Hon flyttade hem igen. Vi bodde också i ett för litet hus då på den tiden. Var rädd om dig! *kramar om dig* Subject: *kram**kram* Ska åka snowboard, vi har friluftsdag kram Subject: vill inteJag har ont. vi fick telefon räkningen för nån dag sen. ... XXXXXXXX det gör ont,gör jätte ont vill bara att nån skakomma och hjälpa mej härifån, vill att nån ska kommaoch rädda mej jag vill inte att du lägger ut det här mailet //Emmiz Subject: Re: *kram*tårarna tar ju aldrig slut, jag vill att dom ska göra det Såg att ni har sportlov nu, hoppas du får en kul och trevlig vecka kram Hej Emmiz, Jag blir så bekymrad över hur du har det. Kan du inte prata med fritidsledaren och få hjälp med att komma bort från våldet i din familj. Eg borde du ju polisanmäla men hade du kunnat det så hade det varit gjort ju. Men på ngt sätt måste det bli slut på våldet. Du kan inte ha det så! Jag hoppas du kan få hjälp och stöd av denne fritidsledare som verkar förstå lite av din situation. Var rädd om dig både i backen och annars! Kram årkar inte jag ger upp nu, skiter i allt Subject: ynkligfan varför får jag inte gråta för,varför är inte jag tillåten att gråta för? För varför är itne du är? Du vill nog inte var här och det är inte din uppgift att var här, men varför är ingen annan här? Varför gör tårar så ont varför är min kropp så äcklig för? Varför är jag inte värd mer? Vad ska hända sen? Har jag ens nån framtid, nä det har jag inte, jag vill ju så mycket, Jag vill ju hjälpa andra så mycket, men har nyss kommit till insikt att jag aldrig i hela mitt liv kommer att kunna hjälpa nån. Hur kunde jag vara så dum i huvudet att tro att jag skulle kunna hjälpa nån när jag blir äldre. Jag är bara en ynklig liten skit som aldrig kommer att kunna hjälpa nån så är det bara. Förlåt att jag har skrivit till dej Förlåt för jag har ju nyss kommit på vilken stor jävla idiot jag är. Vilken ynkla jävla skit jag är Varför kom jag inte på det tidigare, men pappa har ju försökt berätta för mej, varför har jag inte trott han, varförh ar jag inte litat på min egen pappa för, trodde det var han som gjorde fel, men nuhar jag ju insett det rätta, jag är en stor jävla ynklig skit så är det bara. Så varför gör tårar så ont, och varför är inte jag tillåten att gråta för, men jag är ju bara en ynklig liten skit det är därför tom min pojkvän har insett det nu Synd att du har lagt ner så mycket tid på mej innan du också förstog det, eller det kanske du har gjort men inte sakt nått, men nu vet du, så nu behöver vi inte skriva för nu vet jag svaret Emmiz Hej Lilla Emmiz, Jag har inte suttit vid datorn så mycket. Dessutom har den krånglat mycket. Jag vill att den ska hålla tills jag är klar med min kurs i mars. Sedan ska jag rensa och installera om allt. Emmiz Lilla, du måste skilja på att känna sig och att vara!!!! Viktigt! Jag kan också känna mig ynklig ibland. Jättevissen. Det betyder inte att jag ÄR ynklig eller vissen. Du åker lite berg-och-dalbana på dina känslor. Alldeles för sällan får du känna dig glad och uppåt. Du har ju en bedrövlig situation och jag som sitter här kan endast lyssna. Jag har ingen möjlighet att gripa in. Jag måste också tänka på vad som är realistiskt för mig i min egen situation. Tiden sätter sina obarmhärtiga gränser bl a. Även om du känner dig ynklig så ska du veta att det är inte så jag lärt känna dig som person. Du ÄR ABSOLUT INTE ynklig. Så är det bara. Du borde förlita dig på ngn i din omgivning som hjälper dig och ger dig stöd att förändra din situation. Så du slipper "stå ut" tills du själv kan ansvara för ditt liv. Den enda räddningen för dig är att säga nej till droger och sprit. Det är min fasta övertygelse. Jag tycker du är duktig som inser detta. heder åt dig! Kram Subject: boken Hur går det med din bok då? Jag tror den kan hjälpa många eller göra så att många börjar tänka. kram Jag har bara samlat ihop lite av det som ska vara med. Tiden räcker dåligt till. kram Hej! Vad går du för kurs? >Jag måste också tänka Vad menar du med det? Omd u ite har tid med mej så är det ju bara så, det kan inte jag göra nått åt, blir lessen men har du annat och göra och inte tid med mej så är det väl så. kram hej Emmiz, > Hej! En distanskurs vid Lunds tekniska högskola > .> Jag måste också tänka Jag menar bara att jag gör mitt bästa för att besvara dina och de andras mail. Jag hoppas att mitt bästa är bra nog. Idag har jag jobbat med min kurs. Den närmar sig slutet nu. Hoppas du haft en bra dag. Kram Hej! Ditt bästa är jätte bra Jag blir arg på en sak, det är en tjej på den fritidsgården jag har pysselgrupp på, hon gr i 5an och hatar allt och alla, är dum mot folk, skriker och dom har jätte problem med henne. Men dom gör ingenting. Han bara skriker efter kärlek, det syns på hon hur dåligt hon mår. Jag gillar henne, jag tycker lite synd om henne, varje gång jag kommer springer honoch kramar mej, vi brukar prata lite och ibland berättar hon att hon mår taskit. Men jag blirjätte arg på dom som jobbar på skolan och fritidsgården för att dom inte göra nått, varje gång vi står ute och röker så pratar dom om att det är nått fel med henne, dom säger att hon antagligen får stryk hemma. Men dom gör ingenting, bara pratar. Förstår dom inte att dm åste sätta sej ner med henne in lung och ro och verkligen fråga vad det är för fel, kanske hon berättar då, kanske inte men antagligen kommer hon att berätta lite senare. Det går inte att göra så som dom som jobbar gör att bara fråga i förbifarten när det står massa kompisar til henne brevid, att då fråga vad det är för fel, såklart hon inte berättar då. Klart hon säger att allt är bra. Man kan ite fråga om känsliga saker när det är massa andra folk runtomkring. Nån måste göra nått med henne annars komer det gå åt helvete för henne, hon är redan illa ute och jag bli så arg på dom som jobbar, förstår dom inte att dom måste göra nått? Har jag felhur jag tänker? Jag förstår att det inte är lätt att få ur henne nått men man måste ju försöka, måste ju sätta sej ner med henne, dom kan juinte bara gå och tro massa saker och sen inte göra nått, då kommer det aldrig att blir bättre. Tycker jag fel? Jag vet inte fall jag har rätt men det är så jag känner det. Hur är det du som jobbar med barn? När ni tror nått måste ni unersöka det eller kan ni bara gå runt och tro massa saker utan att ta reda på hur det är? Som jag har förstått det så om man tror nått när man jobbar med barn så måste man anmäla eller nått. Hur är det jag vet inte riktitigt? Hopps du mår bra? Jag hoppas du årkar med allt Är inte det jobbigt? Föresten vad var tänkt med din sida från början? Det måste vara kul för dej när du får så mycket positivt med din sida. *bamsekram* Jag hoppas du mår jätte bra nu när du har lov och allt Hej Emmiz, Jag tycker du tänker och resonerar helt rätt och mycket medmänskligt när det gäller denna flickan. Du kan bli en viktig person för henne genom att du visar att du bryr dig. Det är helt rätt att vuxna som arbetar med barn och ungdom har en skyldighet att anmäla vid blotta misstanken att ngn far illa. Tyvärr brister det mycket i denna anmälningsplikt. Försök påminna personalen om deras skyldighet. De kan ju bjuda ner en socialsekreterare som berättar hur anmälningsskyldigheten fungerar. Jag skriver gärna och håller kontakt med dig fortsättningsvis. Du är lite speciell för du har sån drivkraft och en sån energi upplever jag. nej Emmiz, jag kunde inte ana hur det skulle bli med sidorna från början. Jag bara började och liksom kände på mig att det kunde vara värdefullt när ungdomarna själva beskriver sin situation. Det blir liksom verkligt och inte bara siffror som i statistiken. Många berörs och många finner stöd och ... många gör framförallt något i sin egen vardag. Sprider information, förstår och kan hjälpa andra, skaffar sig mer information, påverkar sina kollegor, tar upp frågorna i olika utbildningar mm mm Det blir lite av ringar på vattnet ... så småningom blir det bättre och bättre ... I Tv har dom nu tagit upp detta med att socialtjänsten verkligen inte agerar utifrån det som är barnets bästa utan utifrån ngns vuxenperspektiv. Det vet ju VI på regnbågssiten att det är så ... nu vet fler och fler att det verkligen är så. Det måste ändras! Du behövs också för att förändra världen. Du med din kraft och energi kommer att åstadkomma mycket. Det är jag alldeles övertygad om. kram DU birgitta har sån kraft och energi, gillar det jätte mycket. Den där tjejen betyder mycket för mej, ser ju hur dåligt hon mår och jag känner igen mej så mycket i henne, kanske därför jag gillar henne och inte andra, jag vet inte men.... Idag hade vi föreläsning i klassen, vih ar ofta föreläsningar efter som vi går en sån linje, det är oftast kul och intressant men idag var det jobbigt, jätte jobbigt. Det var en tjej som var runt 20 som hade blivit utnytjad sexuellt av sin pappa som oxå var alkolist, hela lektionen satt jag och försökte behärska mej för att inte balla ur, jag klara det men var helt slut efter lektionen. Hade jag vetat att det varit om det hade jag aldrig gått dit, det var hemskt. Jag skulle ha varit och jobbat på fritidsgården idag men jag ringde och sa att jag var sjuk, årkade verkligen inte träffa nå folk. Han fritidsledaren skulle ha varit och hälsat på mej på jobbet idag så jag ringde till han och sa att jag itne skulle dit, han fråga varför och jag sa att jag inte årkade träffa folk. Han kom och hämta mej och vi var ute och åkte bil i 2 timmar och pratade. Det känns lite lättare nu när jag pratat med han. Känns itne lika jobbigt nå. Men det var drygt, jätte drygt, hemskat att lyssna på för allt kom över mej,,precis allt och där skulle jag sitta lungt och fint och lyssna, men jag klarade det iaf. Pappa fyller år idag så det blir fest här med gubbarna, HATAR det. Alltid nån anledning att ha fest för, varje dag en anledning och i mororn börjar han friveckan också, ucsh hatar när han inte jobbar. Deras födelsedagar kan dom visst fira, men dom kommer knappt ihåg min, det är jätte jobbigt Ha det bra och ta hand om dej *bamsekram* Emmiz Hoppas du har det skönt nu när du har lov, snart har jag lov också, 2 dagar kvar. Det ska bli jätte skönt med lov. Igår när jag och fritidsledaren var ute och åkte bil, sa han att det var en sak jag nog behövde veta, han sa Emmiz jag ser en skillnad i dina ögon, jag ser att det finns ett litet, litet hopp om ljus, att det kanske kommer att bli bättre. Jag vet inte fall han har rätt men jag hoppas det. Det är ganska jobbigt idag, Jag mår inte så bra nå, känns välgigt tungt idag, det var en jobbig natt med fest och bråk, men jag SKA klara det, men det känns jävligt jobbigt och hopplöst nu. Kanske jag bara pratar strunt, kanske blir det inge bättre. Men bara att jag tror att det kan bli bättre gör så jag årkar leva, orkar fortsätta just nu. Jag årkar för jag vill att det ska bli bra med min bror och att jag hoppas det ska bli bättre, kanske därför jag årkar fortsätta leva just nu jag vet inte. Ha det riktigt trevligt nu *bamsekram* Subject: förlåtSitter och läser mailet från anita om och om igen, försöker få inn i huvudet att det inte var mitt fel, du vet mailet hon skrev förut. Men det var mitt fel, har inte vågat berätta det här för dej förut, för jag ville inte att du skulle sluta prata med mej. Men nu berättar jag iaf. Det var inte bara min farbror som gjorde det, det var min pappa också, först min pappa sen min farbror och så fortsatte pappa igen. Det gör så ont att berätta, det gör jätte ont. Tillslut gick jag in på kvällarna och hämta min pappa JAG HÄMTADE HAN! DET VAR MITT FEL ALLTIHOPA! JAG HÄMTADE HAN! Jag skämms så himla mycket, jag ville ju inte göra det, vill inte men jag visste ju, visste ju att han skulle komma, jag vet inte varför jag hämtade han, kan inte förklara det, men skämms så himla mycket JAG HÄMYADE HAN!!!!!!!!!!!! Jag ville inte, vill inte jag lovar, eller ville jag, annars hade jag väl inte hämtat han elle hur. Har inte vågat berättat det förut men nu vet du så nu behöver du inte skriva nå mer, för allt var ju mitt fel, alltihopa var verkligen mitt fel, fan jag hatar mej själv Jag är så himla äcklig, jätte äcklig, hur kunde jag göra det, jag ville ju inte egentligen nå, ville inte är så äcklig Nu vet du iaf och det gör ont, jätte ont. Om det gör ont i revbenen när jag andas tror du det är nå fel på mej då? tror du nått är sönder i mej då? Förlåt, jag är en dålig människa och nu vet du, ja nu vet du och behöver inte skriva mer Tycker iaf att du är så snäll men inte jag //Emmiz jag vill inte att du lägger ut det här mailet, men nu om du vill när du vet allt så får du ta bort sidan om du vill förlåt!!!!!!!!! Subject: Du är bra!Emmiz, Jag förstår att du känner så och jag förstår att det är så man känner i din situation. Ändå ... är det aldrig barns fel. Det är inte ditt fel! Det är alltid de vuxna som ska ansvara för att sätta de rätta gränserna. Emmiz jag tror du kan bli hjälpt av att läsa ... tror det är "Rosentaggen" ... Ulrika ... som har liknande erfarenheter. Jag lastar inte dig. Jag tycker inte illa om dig. Jag tycker om dig och jag tycker du är duktig som tar tag i allt detta. Jätteduktig! Jag vet att du vill vara ärlig och jag vet att du har det svårt. Du kommer att känna dig mycket bättre när du lyft fram sanningen. Du kommer att känna dig starkare och du kommer att känna stolthet inför dig själv ... bara genom att du tar dig ur det förljugna i vardagen. Den bästa styrkan kommer inifrån och den kommer när man kan känna sig stolt över sig själv. Därför är sanningen och hederligheten så viktiga. Som jag ser det. Vad tror du? Jag tror du tycker som jag och jag tror du jobbar på det. *bamsekramar* Emmiz, Jag vill gärna lägga ut ditt mail bara därför att jag tror att det finns fler som känner precis som du och som kan bli hjälpta av att läsa. är det OK? kram Jag kommer aldrig att känna mej stolt över mejsjälv. Jag är så äcklig och dum,jätte äcklig, du får lägga ut det men alla kommer att tycka att jag är äcklig och det är jag. Jag har ont så himla ont hatar mej själv Emmiz Lilla, Du har fel! Ingen kommer att tycka att du är äcklig! Du tycker väl inte att Mia eller Rosentaggen är äckliga? De har också upplevelser ... och många många fler ... alldeles för många. Så är det bara! Kram Jo Lilla Gumman, Din vikt i guld .... minst! *ler* Jag vet att det är fel. Du ska vara mycket rädd om dig själv. Du kommer att bli en mycket viktig medmänniska för många barn framöver. *Kramar dig* nää mia och rosentaggen har inte gjort nå fel, och alla andra har inte heller gjort nå fel, jag försöker tänka att eftersom dom inte gjort nå fel kanske inte jag heller har det, men jag får itne in det i huvudet, jag hämtade ju han tilslut, ville inte men gjorde det ändå. JAG HÄMTADE han jag ville verkligen inte jag lovar, jag ville inte, det är jag som är äcklig så är det bara. Jag och fritidsledaren var ute i onsdags och prata, han gav mej några böcker som han sa jag kunde blädra lite i för att jag kanske skulle förstå mina känslor bättre, men jag vågar inte kolla, för efter i onsdags när vi prata har jag haft sånna mardrömma, vågar inte sova, är rädd. Han sa att om det vart för svårt att kolla i böckerna så kan vi kolla tilsammans, jag vågar itne kolla i dom själv. Nu har jag lov, har bara 1 lektionn kvar efter det här. Jätte skönt. Jag har onti revbena, tror jag har brytit dom eller nått, det gör jätte ont när jag rör mej och andas. vad ska du göra i helgen då? Hoppas du har det bra kram Förlåt för att jag skriver tråkiga mail, fick bara lov att skriva, har svårt att skriva nått jag inte känner, men ska bättra mej så du får lite gladda mail ska skriva glatt till dej så du blir glad förlåt ska göra det nästa gång *bamsekram* *jätte kram* Emmiz Subject: bamsekramLov nu gud vad skönt! Ska hem till min pojkvänn nu *ler* *bamsekram* Emmiz, du behöver inte alls känna några samvetskval. Det viktigaste är ju just att du skriver dina tankar och känslor så som de är. Inte förklädda i en falsk glättighet. Det är då som mina svar och ev råd kan leda dig vidare och stötta dig på vägen. Du är så omtänksam och bryr dig om mig. Det är väldigt gulligt av dig. Men du behöver inte oroa dig för mig. Jag har och känner min familjs stöd så det är helt OK med mig. Familjen är en viktig bas för tryggheten. Jag har varit lyckligt lottad. Jag kan och vill nyttja detta för att stötta dig och Mia m fl som inte upplevt tillräcklig trygghet eller tillräckligt skydd i er uppväxt. Min egen familj har provat på mycket och upplevt mycket. Vi har haft omväxlande bra och knapra ekonomiska perioder. Vi har gått igenom stora svårigheter inom olika områden. Vi har alltid kämpat hårt för det vi vill och tror på. Ibland med smärtsamma umbäranden. Att kämpa förenar. I vår familj är det väldigt viktigt att (till)låta varje individ att utveckla sig och gå sin väg. Jag har aldrig hindrats av min man (som många kvinnor annars upplever att de gör). Jag har aldrig hindrat min man. Hur tokiga idéer vi än haft .... ja så stöttar vi varandra och säger vad vi tycker naturligtvis. Våra tre barn är olika och uppmuntras att vara det. Alla stöttas i det de vill. Alla ställer upp för varandra. I botten är alla säkra på vad som är rätt och fel och vilka "regler" man vill efterleva för att vara nöjd med sig. själv. Våra diskussioner är ofta heta men ärliga och rättframma. Vi skojar med varandra om varandras egenheter. Vi har förstått att det är ovanligt att ha denna öppna rättframhet. Många har uttryckt det när de varit med. En viktig sak bland flera när det gäller den stora frågan "Livets mening" är att fostra barn så de kan utvecklas under trygghet och bli en tillgång för sig själva, sina närmaste och sina medmänniskor. Du och Mia m fl Regnbågsbarn blir särskilt viktiga eftersom ni bryter ett mönster, ni som är klokare än era föräldrar, ... ni bryter ett destruktivt mönster och skapar ett kreativt. Ni har den kraften men ni behöver och har rätt till stöd på vägen. Jag kanske är ett sånt litet stöd på vägen. Jag hoppas att ni finner och skapar fler och fler. *kramar om dig* Du är ett jätte stort stöd, vilken underbar familj du verkar ha jag har tappat kontrollen nu över mejsjälv, helt och hållet. Vill gråta, vil gråta hysteriskt i nåns knä, men jag måste vara stark men jag håler på att tappa kontrollen, kani nte styra mina känslor nå längre, det har blivit för mycket, jag tror jag håller på att bli knäpp kram Emmiz *bamsekram*/Emmiz 20000227 Subject: en jätte kram till dej Tycker du är en sån snäll och underbar människa *kramar om dej jätte mycket* *kram* *kram* Emmiz, du är så rar! *kramar dig tillbaka* Rätt fränt det här hur man föreställer sej att folk ser ut när man aldrig har träffat dom. Hur tror dujag ser ut? *kramar dejhårt* lite jobbigt nu, önskar du vore här *kramar om dej* Hoppas du inte är arg på mej. Men är du det så förstår jag dej då får du säga till, men jag förstår det eftersom jag är så äcklig. Jag lovar jag förstår om du tycker det, du ska inte fortsätta skriva till mej bara för att vara snäll eller nått, för jag förstår om du tycker jag är äcklig Emmiz Lilla, Jag har aldrig tänkt om dig som äcklig. Det vore ytterst fjärran för mig. Det existerar inte i min företsällningsvärd att så skulle kunna vara fallet. Inte! Så är det bara! Jag vet att många flickor i samma situation tänker om sig som äckliga och fula. Det smärtar mig mycket att det är så. Det är ju så himla fel! Flickor ska vara stolta över sig och tycka om sig själva. Pappor har en viktig roll här. Pappor ska vara rädda om sina flickor och visa dem uppskattning. Alla flickor borde få vara sina pappors prinsessor. När papporna inte klarar av sin vuxenroll och det ansvar som föräldrarollen innebär så kan det få förödande konsekvenser och allvarligt skada barnen. Din pappa satte inte den gräns han skulle ha satt. Det kan säkert ha sin förklaring men det kan aldrig förlåtas eller urskuldas. Den vuxne bär alltid ansvaret! Aldrig barnet. *kramar om dig* Är rätt glad nu *ler* Ska åka till sälen och åka snowboard över dan i morron *bamsekram* Emmiz HATAR DET! Det bränner i ögonen av tårar Emmiz Lilla, Du kan bli vän med dina tårar. Tårar har riktiga människor. Kännande människor. Kram Hur mår du då? kram Mina tårar är dumma. Känns meningslöst men jag ska klara det. Känns inte som om jag årkar nå mer kram Emmiz, Jag tror säkert att du kommer att klara dig igenom allt detta svåra. Jag är övertygad om att du kommer att få ett bra liv. Hur ska det kunna bli stopp på detta att han gör dig illa? kram Kan inte sluta tänka på vad en grabb skrev när han gick ut ur en kanal på mirc. Han skrev i kanalsen att incest är bra så länge det hålls innom familjen. Är det så? Kanske är det mitt fel. eller incest, ush vilket ord, kanske inte var det jag var med om, jag vet inte. Sitter och läser dina mobbningsidor bara för att straffa mejsjävl. för jag mår lika dåligt varje gång jag läser dom, blir lika arg på mej själv varje gång, hatar mejsjälv och mår dåligt av det. Men ändå gör jag det, läser sidorna. Jag har ju slutat för längesen, och var inte så mycket dum mot folk, men jag var ÄNDÅ dum. Vill göra illa mej själv, vill det. Men är så himla feg, vill göra nått bra av mitt liv nu, men är jag värd det? Kanske borde jag inte finnas, kanske blir alla glada då. Blir du arg när jag skriver så mycket till dej? Är trött på att jämt låssas att jag är glad, är trött på att alla jämt tror att jag är så glad, asså jag älskar att göra alla andra glada, göra så att alla skrattar, men det är jobbigt när personer är lessna och berättar sina problem och att när jag säger att alla är lessna ibland och att alla behöver nån att prata med ibland, hatar då när dom säger att vadå vad har du att vara lessen över? Allt är väl bra med dej, du har ju aldrig nå problem, du borde väl vara glad du som har det så bra. Har jag det? tycker att jag också borde få vara lessen ibland, men det får jag inte. Alla tror jag har det så bra, kanske har jag det, men om jag har det varför känns det inte så då? Kanske är allt en mardröm, kanske mitt liv har varit en mardröm och jag har inte vaknat än, kanske drömmer fortfarande,hoppas då jag vaknar nångång. Varför gör det så ont imej. Jamenar folk vet ju inte om hur jag har det, ingen vet nästan. Många tycker det är bra att mina föräldrar inte ha brytt sej när vi har åkt fast för saker, för jag aldrig har fått nått utegångsförbud, eller nått annat straff, Men förstår dom inte att det enda jag vill är ju att nån ska tycka om mej, att mina föräldrar ska bry sej om mej. Om dom hade brytt sej som mej kanske jag aldrig gjort så mycket skit, för jag förstår ju nu att allt jag har gjort är för att jag har velat att nån ska se mej. Kram Emmiz, Vad du är klok! Jag har i hast läst ditt mail. Ska nämligen iväg och tänkte bara kolla posten först. Du tänker och reflekterar så klokt och jag menar vad jag säger. Det är just därför jag kan känna en sån säkerhet att du klarar dig. Du är klokare än dina föräldrar. med din kraft kommer du att kunna göra mycket gott nu och i framtiden. kramar dig Tack för dina ord, dom värmer mej, det är sånna små ord som ibland kan lyfta mej så att jag årkar fortsätta, att jag vill fortsätta leva, det betyder mycket för mej. Jag vet inte hur jag ska få han att sluta, han är ledig nu och är jätte dum, jätte ful,,vill inte nå, vill inte det nå. Kram *gråter* Han gör illa mej nu. Emmiz, Hur är det med dig? Kram kram på dej har varit med min pojkvän och kompisar oxå oj såg att du hade mycket att göra Dom ska skiljas, det har domjämt sakt men nu har det kommit en snubbe hit och kollat hur mycket huset är värt och allt. Men båda säger att ingen av dom vill bo med mej, jag kommer bli utslängd före jag blir 18. varför gör dom så? varför älskar dom inte mej, varför älskar ingen mej, ingen kan ju tycka om mej när jag är så dålig att inte ens mina föräldrar tycker om mej. jag har inte bett om att bli född, det var inte jag som bestämde att jag skulle födas, dom är dumma Emmiz, Dom handlar dumt i alla fall. Dumt, omoget och ansvarslöst. Du behöver nog "semester" från dina föräldrar. De behöver hitta sig själva och sina roller. De behöver komma till insikt, inse det felaktiga i vardagslivet och finna en väg att leva väl och i samhörighet. Kanske blir det en öppning till ngt mycket bra! Kanske blir det den möjligheten du önskat. Vi får hoppas på det. kram jo jag vet, det är nog bra för mej, men vart ska jag ta vägen, dom kommer ju att kasta ut mej. När dom kastar ut mej måste soc ge mej nånstans att bo då? det måste dom va? jag måste ju bo nånstans. Men tänk om dom itne låter mej bo själv då, kan dom sätta en i fosterfamilj eller nått fast man nästan är 18? Dom säger ju att jag inte får bo själv vad gör dom med mej då. jag är lite rädd, det är inge kul kram Emmiz Har föresten pratat med fritidsledarna om den där lilla flickan på fritidsgårde. Jag sa att dom måste ta tag i henne och att dom måste prata med hon, dom sa att dom skulle försöka men att dom inte trodde hon skulle berätta nått. Jag sa att försöka duger inte, att dom måste göra nått, få henne att lita på dom och kanske börja berätta lite, dom måste göra nått när dom mistänker att hon far illa. Det kommer gå åt skogen för henne annars. Jag hoppas dom gör nått åt henne, jag tycker synd om henne kram är du arg på mej för det där med min pappa och farbror? nu är jag dum och bara tänker på mej själv vad har du gjort och ska göra i helgen då? Hoppas du mår bra *kramar om dej* > är du arg på mej för det där med min pappa och farbror? Absolut inte! Snarare på din farbror och din pappa!Saknar att skriva till dej Men jag gör så mycket dumt att jag måste lämna dej hoppas du mår bra kram Emmiz, Så är det inte! Du har fel! Du gör kanske dumma handlingar. Men jag vet att du inte vill göra dumma handlingar. Du kommer att kunna avbryta detta att göra dumma handlingar. Så är det bara! I grund och botten är du en rar och omtänksam flicka. En flicka som har förmåga till medkännande men som får alldeles för lite medkänsla själv. Så är det bara! Du kommer att klara dig! Du kommer att lyckas med DITT liv! *kramar om dig* Jag tror du är lång, energisk och har ljust hår ...? Ja, det är lustigt med den bild man gör upp av ngn man inte träffat. Du får gärna skicka ett foto av dig. Jag har Mia här framför mig. Det finns plats för dig med. *kramar om dig igen* ÅÅÅ nu fick jag ditt mail en perfekt tid, min farbror kom och plinga på utan förvarning idag, jag öppnade och där stog han, luften gick ur mej, jag ville bara försvinna eller nått. årkade inte, visste inte ens att han var här. Ihelgen xxxxxxxxxx igen. På måndagen gick jag själv till soc och sa att jag ville xxx, ska lämna xxx varje måndag och fredag nu. Soc kommer aldrig låta mej bo själv nu, dom har ju jämt trott jag har varit xxx och nu när jag inte klarade det så kommer jag aldrig bo själv, har ingen aning vart jag ska ta vägen när jag blir utslängd. vill ju gå klart skolan, men vill inte hålla på och flytta mellan kompisar, det blir så jobbigt, så funderar på att kanske försöka få jobb i göteborg och flytta dit. Jag vill inte att du lägger ut det där med att xxxx, för om folk kommer att påpeka det för mycket så kommer jag aldrig kunna xxx nå, jag ska klara det och jag kommer att göra det det vet jag. Men måste lämna prov så jag är säker på mej. Hahah lång,, nää jag är ca 163, min pojkvän är 1,95 så det är lite jobbigt att vara så kort som ajg är nu. Och brunt axellångt hår har jag. Energisk??? är inte säker på vad det betyder nå, men jag kan tänka mej att jag är ltie överenergisk :) är välidigt sprallig av mej och har svårt att vara lungn ibland, det är bättre nu men när jag var liten så fick jag lov att äta medecin. Har jag bestämt mej för att göra nått så lägger jag ner allt för att det ska bli så, och jag vill så himla mycket, sån är jag i allt förutom mejsjälv, att det ska bli bättre för mej för det årkar jag inte. Jag hade en helt annan bild av hur du såg ut innan jag såg dej på kort på månadens kvinna, men du ser så snäll ut! Kort jag vet inte hur man skicka kort över mail, kan bara skicak till din vanliga adress iså fall. Hur går det för mia?? mår hon bra?? Oj nu var det riktigt skönt att får skriva lite och jag hoppas inte du blir arg, var ett tag sen jag skrev lite. Jag ska klara att fixa allt, jag vill så himla gärna men det är så svårt ju, och nu får du ju bestämma själv om du vill fortsätta prata med mej nu när du vet att jag inte är nå klok som faller tilbax igen. Föresten så träffa jag den där tjejen idag som jag berättade om förut, hon på fritidsgården, hon har fyllt år så jag bjöd na på lite godis och vi satt och pratade, varje gång jag kommer så springer hon och kramar mej . Hon är så himla snäll och jag vill så gärna att det ska gå bra för henne att jag blir nästan arg. jajaj oj nu blev det ett långt meningslöst mail *kram* hej Emmiz Lilla, Ditt mail bekräftar ju precis det jag skrev innan *ler* Du är precis så klok som jag tror. Fast jag hade ju fel angående utseendet. Bra ... så jag inte blir för stöddig ... *ler igen* Var rädd om dig! *kram lilla gumman* ÅÅ du är så snäll, tänk om nån vore så snäll som du är, önskar alla var sånna fina människor som du är!!!!! Ska försöka skicka över ett kort på mej ikväll till dej om jag lyckas. *kramar om dej* hej Emmiz, Jag ser fram emot att få kort från dig. Kram Är trött, trött ,trött ,trött trodde jag skulle få sova innatt lite för pappa jobbade inatt. men nej, mamma kom hem och var skit full, jag fick lov att ta hand om henne så jag är så trött nu, har inte sovitpå flera dagar. Jag ska försöka skicka kort idag, om de går. Vill att jag kände dej, vill att du fanns i min näthet Kram Emmiz *jag är rädd* Hur ska jag klara mej igenom allt, det gör så ont i bröstet. Hoppas du får en skön helg *kramar om dej* Emmiz Här är jag, jag vet inte riktigt fall det funkar, bilden är så stor men kunde inte fixa de mindre. Det är jag i höstas på tennerikffa kram Emmiz Tror det där med kortet funka, det tar lite tid innan du kommer se det för det är så stort, när du kollat på det får du väl ta bort det för det är så himla stort. jag ser lite ut som på bilden, fast på bilden är jag uppsvälld efter en hel dag i solen. Kortet är taget i nevember-99 när jag och min bästa kompis var en vecka på teneriffa, det var den roligaste veckan i mitt liv. Hoppas allt med kortet funkar kram Emmiz Hej Emmiz, Jo det funkade. Men det tog som sagt lite tid. Det var ett bra kort. Tack! Roligt att ha ett "ansikte" bakom mailen. Jag har fått två mail av dig och ett tredje mail vill hämtas men det stannar på vägen. Det vet jag inte varifrån det kommer. Egentligen är det inte så bra att skicka stora filer på nätet. Undrar om jag ändå kan skicka detta ...? Birgitta "kramar om dig" Hej!! >Undrar om jag ändå kan skicka detta ...? Jag var på fest igår, det var ganska kul. Jag förstår inte hur du har sån kraft och årka allt, speciallärare för det är väl det du är? det måste vara ett påfrestande jobb, massa barn som gör jätte lite framsteg och som det tar lång tid för att förstå, jag menar inte att dm är dumma bara att allt tar ltie längre tid för dom, det och en familj att ta hand om och sen det här med sidan. Jag vet att du har bra stöd från din familj men ändå, Hur årkar du? Det måste vara väldigt påfrestande? Jätte fint väder här, jag såg det hade snöat hos er, här är det vår väder, skönt solen lyser och allt *Ler* Jag är nervös, bara går och väntar varje dag om att dom ska säga vilket datum dom kommer kasta ut mej, jag vet inte vad jag ska göra och ingen av dom vill bo med mej *lessen* jaja sånt är livet väl Hoppas du har haft det trevligt i helgen kram PS det sista mailet som du inte fick fram eller vad du sa stog det bara och förklara kortet lite, att jag typ såg ut så men att jag var uppsväld i hela kroppen för att jag hade varit ute i solen hela dagen. Det var i november-99 när jag och en kompis var utomlands, det var min livs roligaste vecka *kramar om dej* "arg" åååååå jag är så arg årkar inte ååå blir så arg, blir så arg på orättvisir jag blir så arg, jag hade så mycket jag ville skriva igår och har så mycket jag vill skriva nu å men när jag sätter mej här så blir jag helt tom, får inte ut nått, vet inte vart jag ska börja. Vi läser en bok i skolan. Ondskan av Jan uillou. Har du läst den?? jag gissar att du har gjort det. jag blir så arg, varför är barn och ungdomar och människor över huvudtaget vara så råa. Nu håller jag inte på och tänker skylla på massa andra för jag har själv mobbat lite. Jag blir så arg när jag läser om erik i boken, han är så himla stark men ändå, och jag blir så arg att det bara kokar i mej när jag läser mattias sida, jag vet inte vart jag ska ta vägen för jag blir så fruktansvärt arg. Jag måste säga att jag beundrar dom som blir mobbade ohc som klarar sej, dom är så himla starka, så jätte STARKA jag har kommit på att jag måste ju vara lyckligt lottad, jag borde vara glad, jag har inte en hel skola emot mej och jag skulle aldrig klara av att ha en hel skola emot mej, så stark är jag inte. Den enda fiende jag har är min pappa, och jag är inte säker fall jag vill komma ifrån han, visst jag vill och jag måste komma ifrån han för att kunna överleva tror jag. Men han är ju ändå min pappa, han är ju den som ska tycka om mej, och jag blir så arg på mej själv för att jag tycker om han, jag tycker mer om han än min mamma, pappa visar iaf att han inte vill ha nånting med mej att göra, mamma bara ser med mej med hat i blicken, eller jag vet inte fall det är hat, nånting i hennes blick är det somvisar tydligt att hon inte gillar mej. Och jag har det ju så lätt, jag har inte en hel skola emot mej, men det känns så himla svårt ändå, kanske vill jag inte ifrån min pappa fast hela jag skriker efter det, för hade jag verkligen viljat så hade jag ju varit nöjd nu när dom tänker kasta ut mej. Kanske att varje gång han slår mej så önskar jag att han gör det av kärlek, hur sjukt det än låter, men jag vet inte, vet ingenting. Jag hade så mycket jag ville skriva om den där boken, om mobbing, jag har så mycket jag VILL skriva om dej men jag får inte ur det, för just nu kan jag inte sortera tankarna och då kommer allt att bli obegripligt. Pappa ska föresten sälja datorn, han säger att han måste få pengar nu när dom ska fixa 2 lägenheter, måste han ta mina grejor, han vet precis hur han ska såra mej. Men när han slänger ur mej så kommer ju jag antagligen iaf inte ha användning fö rnån dator, men jag blir så lessen för snowboarden och datorn är det enda jag har som jag bryr mej om, vi har ju massa saker vi kan sälja men han ska promt ta dom saker jag tycker om. Jag ville säga det för om jag försvinner och inte skriver mer så vet du varför *lessen* jaja jag vet inte fall du fattar nått av det här mailet, jag vill göra nått för mobbing, uch jag HATAR mobbing, undrar varför, jag har ju själv gjort det, kanske har jag dåligt samvete jag vet inte varför jag har börjat hata det så mycket men det gör jag iaf. *kramar om dej* Hej Emmiz, Det är inga problem att följa dina tankar när du skriver. Jag tror att din situation kommer att lösa sig bra så småningom. Kommer ni ifrån varandra ett tag så kanske det blir lättare att bygga upp en bra föräldra-dotterrelation. Det behöver ni. Du ska naturligtvis framhålla hur viktigt datorn och snowboarden är för dig. Det vore inte schysst att ta dem. Så är det bara! Du har både energi och inlevelseförmåga. Sådana som du behövs i kämpandet mot mobbning. Du är ju också så stark att du kan erkänna att du mobbat och också känner skuld för detta. Bra att du riktar din energi nu att bekämpa detta onda. Kolla lite på denna site: http://www.respekt.org/ Där finns en tjej med energi. Hon heter Anna Bergman. Se till att din skola bjuder in henne. Jag tror du skulle gilla Anna. *kramar dig* Hej!! Har kollat lite på sidan och ska kolla mer sen. Men hur ska jag kunna förlåta mina föräldrar, om jag ändå visste att dom ville ha mej men inte kunde, att dom tyckte om mej och ångrar det domhar gjort. Men hur menar du att jag ska kunna förlåta dom när dom inte vill bli förlåtna, för dom tycker inte dom gjort nå fel, när dom nästan varje dag säger att det ska bli skönt att bli av med mej, att dom inte vill se mej mer, hur menar du då att jag ska kunna förlåta dom? Och även om jag kanske skulle förlåta dom så vill dom ju iaf inte träffa mej så jag förstår inte vittsen med att förlåta dom. Min högsta önskan är ju att dom en gång, en endaste gång skulle säga att dom tyckte om mej, att dom kunde säga att vi vet att vi har sårat dej och gjort dej illa. Vi var sjuka och ångrar det. Jag lovar dej det är min högsta önskan. För alla vill bli älskade och jag lovar att dom sårar mej så himla mycket. Men dom VILL inte tycka om mej, dom vill inte ha nått med mej att göra. Och vi säger att jag och pappa skulle träffas och göra nått nångån, hur ska jag kunna göra nått normalt utan att sitta och tänka undrar fall han är ute efter sex eller att spöa mej. Mamma kan jag göra saker med, bara vi är fulla, bara hon är full, och hon tycker det är så trevligt när vi sitter och dricker ihop, det är inte trevligt för det slutar lika varje gång att jag får sitta och trösta henne och hjälpa henne i säng. Jag gråter nu när jag skriver det här, tårarna kan inte sluta rinna. jag vill ju så gärna att nån ska tycka om mej. Vill ju att mina föräldrar ska tycka om mej. Och hur ska nån annan kunna tycka om mej när inte ens mina föräldrar kunde göra det. Hur ska då nån annan kunna göra det? Och hur ska jag kunna lita på nå folk, för det gör jag inte, kommer dom för nära så stöter jag bort dom, vågar inte. Och nu, om jag träffar någon ny person som verkar oki så är jag livrädd, livrädd att den ska få reda på vem jag verkligen är. vem jag är och har varit. Hur ska jag klara att lita på folk när jag aldrig ha litat på nån i hela mitt liv, Hur ska jag kunna visa att jag tycker om nån när jag inte vet hur man gör. Har jätte svårt att visa för min pojkvän att jag tycker om han, jag tror jag gör det, elelr jag gör det men jag vet inte hur man göra när man visar att man tycker om nån. allt är sjukt, jag är sjuk *gråter* kan inte sluta gråta för jag vill bara att nån ska hjälpa mej, att nån ska tycka om mej Lilla Emmiz, Så himla svårt du har det. Du är verkligen värd annat. Du är värd att vara omtyckt och älskad. Du och alla andra barn. Det är så bedrövligt när föräldrar inte klarar av sin föräldraroll och det ansvar som följer med föräldrarollen. Du har aldrig nämnt om ngn mormor, morfar eller farmor, farfar? Har du ingen annan vuxen omkring dig som kan skämma bort dig med kärlek. Du har rätt att vara ledsen och det är bra att du tillåter dig att känna. Huh så hemskt det hade varit om du stängt ute känslorna och blivit kall och hård. Nu är du i stället en riktig människa, en kännande människa som och har förmåga till inlevelse. Visst kan du tycka om! Tänk bara vad du bryr dig om den lilla flickan som du ser har det så svårt. Det kan hjälpa dig i denna situationen att just hjälpa en annan. Annars tror jag att det viktigaste just nu är att du ser till att vara så, så att du själv tycker om dig. Då växer styrkan inom dig samtidigt. Hur är det med din bror? Var glad för dina tårar och se till att bli vän med dem. *kramar om dig* Ämne: Re: vill att nån ska tycka om mej Har nyss varit hos tandläkaren,han slog ur min tand, måste ha stift tand nu, måste städa å det ligger blod på golvet. Har en mormor, hon är snäll,jätte snäll,jag är hos hon ibland. Jag älskar min mormor men hon kan ju dö när som hellst och därför vill jag att hon ska veta så lite om mej som möjligt, hn vet redan om mycket jag har gjort och jag vill inte att hon ska veta nåmer för jag vill att hon ska få ett bra sista minne av mej, men jag älskar henne. Morfar är död men han älskade jag åxå. Farmor bor nästan vid oss men jag träffarn na typ 1 gång om årert, och jag fåra aldrig nått av henne, min farfar lever oxå men han har jag aldrig träffat. Min bror har börjat igen, kommunen hade itne råd att sätta han på hem, kanske får han åka på hem senare, men då kanske det är försent. Måste gå nu, måste torka bort blodet, det gör ont i munnen, jätte ont,jätte ont kram idag var jag och fick en plasttand som sitter fast i en plast gom, jag har ont, jätte ont. Hanär dum som slog ur den, men om jag har tur så när dom har satt in en ny tand så kan det se nästan normalt ut men det kommer att dröja. Kunde han inteha slagit ur nån som itne syndes, han slog ur den som sitter brevid framtänderan, det syns ju så mycket hoppas telefonerna fisxar sej varför är dom avstängda? kramEmmiz Något mail saknas nog p gr av att telefonerna inte fungerade. Hej Emmiz, Nu är det Ok. Nu fungerar det igen. Som tur är. Har läst om dina missöden. Frågade tandläkaren hur det hade gått till? Undrar om tandläkare har anmälningsplikt? Jag har så svårt att förstå att denna misshandel kan fortgå! Varför bidrar man till att dölja den? Varför är man så lojal mot sina föräldrar? Varför undertrycker man sina egna känslor och behov så till den milda grad och samtidigt skyddar föräldrar som slår och kränker!? Det är en stor gåta. Hur ska man, vi, få barn att berätta så tidigt som möjligt Emmiz? Hur ska vi förhindra att barn får lida så länge som du gjort? När ska din och andra pappor få ta konsekvenserna av sina handlingar? Det tänker jag mycket på. Hoppas du har det bra efter omständigheterna. Kram Hej!! Mår himla bra nu :) har träningsverk i magen för vi har varit och sett på teater med klassen och den var ruskigt rolig :) jag har skrattat så himla mycket :) Ja hur gör man?? Kanske om barn får reda på när dom är små att det är fel, jag förstog det inte förens det var försent, och hur ska jag kunna försöka göra ntåt när jag samlar mod ohc försöker och då händer inget? Då årkar jag inge mer. Men pappa ska iaf slänga ut mej snart säger han så då kommer jag ju härifrån. Jag vet inte vart jag ska ta vägen, för om jag går till mina nya kompisar så kommer det att bli frågor och det årkar jag inte med. men ändå så vill jag inte till mina gamla kompisar, men där är det ingen som frågar, där är det bara att säga kan jag bo här, ingen frågar en nått dom bara ger en en cigg och sen får man vara lycklig i några minuter, men ändå så är ångesten värre efter ett tag när ruset är över och det vill jag inte. Jag vågar inte göra nått mot min pappa, är kanske rädd, rädd för vad han ska göra med mej om jag berättar, eller rädd för att jag ska bli ensam, jag vet inte men rädd är jag fritidsledaren förstår inte heller varför jag inte vågar komma hem till hans familj och sova, men jag vågar inte ta steget nå, känner mej bara dum och hjälplös *kramar om dej* föresten så kommer tanden att se nästan normal ut sa tandläkaren när dom har satt i en ny. Jag sa att jag ramlade in i väggen,vågade inte berätta Undrar fall du är här nu???inne på mail mena jag *kramar om dej Saknar dina mail Emmiz Subject: vilken tjej du är!!!Har setat och kollat runt lite. vilken tjej!!!! Och att ni hade bott, hmm vad det nuhette, utomlands iaf :) jag beundrar verkligen dej Fast jag vet inte vad jag ska göra än. Det måste vara något personligt och ajg har inte så mycket personligt, förutom att jag är livrädd för fiskmåsar och duvor, men inte så snyggt att ha som tatuering. Vilken tjej säger jag bara!!!!!!!! Du är så snäll, omtänksam och bäst helt enkelt, blir nästan lite avensjuk *ler* *kramar om dej* Hej Lilla Emmiz, Egentligen är jag inte ngt märkvärdig alls. Det som kanske skiljer lite är att jag och min man verkligen försöker pröva våra drömmar och har vågat kasta loss, flera gånger. Vi är glada för det och våra barn också. Vi har minsann inte haft det lätt alltid men vi har många upplevelser som vi värdesätter mycket. Jo vi har levt ett spännande liv. Du är fantastisk och du kommer också att skapa dig ett spännande liv. Man måste bara se till att hålla i rodret själv och inte hamna i situationer där man blir beroende eller styrd. Alltid måste man tänka på att bara göra det som känns rätt och inte dras med i ngt som man eg inte vill. Jag tror det är himla viktigt. Då blir man hur stark som helst. Visst hamnar man i jobbiga situationer men man klarar ut dem. Med stoltheten i behåll. Kram Hej!!! Jag sitter hemma hos fritidsledaren nu, sitter här och tar det lite lungt. Idag har vi haft friluftsdag, har varit i backen hela dagen och det var strålande väder så jag har tom fått lite färg i ansiktet, fast på slutet var det lite slaskit. Idag känns det bra, jag mår bra. Hoppas du mår bra? Jag var hos tandläkaren idag, blir helt sur för den här plasttanden är helt ful, men om jag har tur så behöver jag inte ha den så jätte länge till, det gör lite ont men itne så mycket. Sitter här och slappnar av, första gången jag fatist tycker det är himla skönt att vara hemma hos han, kanske börjar vänja mej. Måste gå nu *kramar om dej* *kram* Subject: blir orolig för mia!!!Hej!!! Jag blir så orolig, faktist jag blir jätte orolig och rädd när jag läser om mia, tänkte skriva ett mail till henne som du skulle skicka över men jag vågar inte, vill inte att hon kanske tycker jag är dum. Jag blir så rädd att hon ska komma in på fel bana ju, det är ju inge roligt. Det är ju kul att hon har fått nya kompisar, men undrar hur bra dom där kompisarna är. Jag har kommit på att mina gamla kompisar egentligen inte är så sjysta kompisar, fast man är alltid välkommen där, ingen frågar nåttt, man hittar på massa skit och hamnar i massa skit, men är det egentligen sjysta kompisar? Jag menar kompisar ska väl stötta och sånt, ähh jag kan inte skriva vad jag menar för det är svårt att förklara. Är så himmla rädd att hon ska göra nåt thon ångrar, och som hon sen kommer att må ännu sämre över för att hon har gjort det. Jag vet ju att även om gänget hittar på en sak som man egentligen inte tycker är så smart så är men med och gör det ändå, för det är lite spännande, lite grupptryck och allt tilsammans. det är inge bra usch jag har ont i magen faktist för jag blev verkligen orolig även om jag inte känner henne, vill inte att nån ska hamna i samma skit som jag har varit i Hon är värd så mycket bättre så otroligt mycket bättre Hon är värd att ha det bra och att bli ommtyckt och att få bra kompisar Jag håller tummarna för att det ordnar sej för henne, usch vill att det ska gå bra för henne hon är värd det. Hoppas hon får må bra och du med för den delen hur går det med boken då??? Nu är det fest här igen men det är ju som vanligt :/ *kramar om dej* du kan väl hälsa mia från mej och säga att jag tänker på henne och att jag tror på henne *kram* Du får skicka det om du vill, om du tror hon tycker det är bra. Jag är inte kvar hos fritidsledaren, jag blir helt nervös efter ett tag för det är för lungt, vet inte varför jag blir det, blir jätte nervös och rastlös, så då känner jag mej tom tryggare när jag kommer hem en stund. Sen blir allt hemskt igen och jag längtar tilbaka. Jag får sova hos fritidsledaren om jag vill, han vill att jag ska våga göra det, men jag vågar inte. Vad ska jag säga till min pojkvän då?? det skulle veka lite konstigt. Skuulle vilja bo där, dom är så himla snälla och lungna ohc det är jätte skönt att vara där, ändå så vågar jag inte vara där så mycket, usch blir arg på mej själv för det. Jag får tom egen nyckel dit om jag vill. *kramar om dej* hinner int skriva mer för han är dum nu *kram* *kramar om dej* Hej Lilla Emmiz, Hoppas du känner dig bättre nu. Och jag hoppas att du är riktigt rädd om dig. Just nu har jag det snärjigt och kommer att vara borta på kurs torsdag + fredag. Lördag jobbar vi eftersom vi har öppen skola då. I morgon har jag en stund kanske på kvällen annars hörs vi på lördag igen. Bara så du vet och inte blir orolig eller undrar. Var rädd om dig! Hej Birgitta!!! Hoppas du får det roligt på kursen. Hoppas du får det roligt Har jag föresten berättat att den där lilla tjejen på fritidsgården berättade för mej hur hon hade det hemma??? Nää har nog inte gjort det, men jag hinner inte nu kan skriva och berätta vad som hände sen. kram
Min
Blåslampa http://www.kastanjebacken.net/regnbagsbarn/ |
|
|
|
|
[RELOAD ingång ][Forum Obs!][Birgittas Gästbok Obs!] |
|
|
... visst är den söt! 
