Här fortsätter nu Mias och mina mail... 10:e sidan... ... Mias 1:a Mias 2:a Mias 3:e Mias 4:e Mias 5:e Mias 6:e Mias 7:e Mias 8:e Mias 9:e Mias 10:e ... Support Regnbågsbarn med chat och forum mm ... Mia ringde idag. Vi pratade mycket och länge. Mia tyckte det knastrade i telefon och hon undrade flera gånger om jag hade en sån som spårar samtal. Nej, sade jag lika månge gånger. Inte har vi en "skvallermaja" heller sa jag. Det hade inte gjort något för den skulle ändå inte visa telefonnumret sa Mia för det hade hon försäkrat sig om. Lilla Mia ... som värnar så om sin identitet! Men jag är lika rädd om den. Så är det bara. Mia avgör själv. Bestämmer precis hur mycket och hur lite. Mia berättade att de erbjudit henne att flytta till ett annat hem med bara flickor och där hon skulle få praktik också. Hon ville inte säga vart eller var. Mia bestämmer hur mycket och hur lite hon vill berätta. Mia berättade också ... att hon träffat sin pappa. Jag undrade hur det var och det hade varit svårt. Jag undrade om det var svårt att tala om det, om hon blev ledsen eller hur det kändes. Då sa Mia att hon inte ville besvära mig eller oroa mig. Men jag svarade att hon inte alls besvärade mig och att jag skulle bli oroligare om hon inte berättade och om jag förstod att något inte var bra. Mia berättade då att pappans terapeut hade hört av sig till henne och ville att hon skulle träffa pappan. Mia sa att hon inte ville. Terapeuten sa då att det skulle vara bra för hennes pappa och att han skulle må mycket bättre om han fick träffa Mia. Och Vår Lilla Mia ville naturligtvis att hennes pappa skulle må bättre så hon lät sig övertalas. Det hade varit svårt! Pappan hade bett om förlåtelse för allt han hade gjort henne ... och ville att det skulle vara OK ... med det .... Mia sa att det var OK .... Mia kände inte så som hon sa ... Mia tyckte det var svårt ... ville ju inte att pappan skulle bli arg (som han brukade) ... så hon svarade det hon visste förväntades av henne .... Detta kallar jag nya övergrepp! Pappans terapeut medverkar till att övergrepp begås mot Mia. Det är upprörarnde! Jag blir förtvivlad! Vem i hela världen framför och tillgodoser Mias behov och önskemål!? VEM!? Tänk att det går till på detta sätt!? Pappan eller rättare terapeuten vill att pappan och Mia ska fortsätta att träffas. Mia vill inte men klarar inte att följa sin egen inre röst ... Jag försökte motivera Mia för hur viktigt det är att hon åtminstone säger hur svårt det känns och hur hon känner ... då kan ju pappans terapeut jobba med de bitarna med pappan ... som det nu blir blir ju bilden orealistiskt förskönad ... fruktansvärt fel ... fel fel fel ... Jag hörde på Mia att detta gjorde henne ledsen ... detta med mötet med pappan ... VEM TAR HÄNSYN TILL BARNS OCH UNGDOMARS RÄTT/BEHOV I DETTA OFANTLIGT VUXENDOMINERANDE SAMHÄLLE! VEM VET VAD BARNKONVENTION OCH BARNS RÄTT EGENTLIGEN BETYDER?! "... i alla beslut som rör barn ... ska barnets bästa gälla ..." Jag ville att Mia skulle tänka ut när hon ville komma och hälsa på oss. Jag ville att hon skulle prata med sin socialsekreterare om detta. Mia fick själv bestämma om hon skulle stanna några dagar eller en vecka ... vi börjar med lite mindre och prövar oss fram ... Mia får avgöra ... Mia är så rädd att jag ska bli besviken, hon säger att hon är så konstig, inte kan sova och tänk om hon gör fel eller glömmer något ... får hon en örfil då? NEJ! säger jag. Vi gör inte så. Vi slåss inte. Vi stänger inte heller in den som är mörkrädd i en mörk skrubb. Vi gör inte så. -Varför gör vi inte det och vad gör vi i stället, undrar Mia då. -Vi pratar säger jag. Fast vi kan också vara arga ... men slår ... det gör vi inte ... och ... vi är alltid ärliga ... ingen i vår familj kan ljuga eller vill ljuga. Mia tycker att det låter lite konstigt och en sak tycker hon jag är konstig med ... säger hon och skrattar lite ... jag blir nyfiken ... jo, jag ligger ju nästan jämt i badet .... det stämmer *ler* Jag tror Mia vill komma .... det känns så ... undrar om hon vågar ... -Det skulle nog kännas lite konstigt först, säger Mia. Jag håller med. -Sedan går det hur lätt som helst, fortsätter jag. Då hör jag att Mia ler i andra änden. Inte kommer jag att bli besviken på Mia inte! Nu väntar jag tills hon funderat färdigt och bestämt när hon kommer. (Vi pratade om mycket mer ... allt mellan böcker och vikt.) Birgitta Hej Birgitta! Ser att du komit hem nu. Har du börjat jobba oxå? Hur var det i skottland? fint va? *kram* hej Mia Lilla, Så skönt att höra från dig! Hur är det med dig? Var finns du nu? Har du flyttat? Skottland var underbart må du tro. Vi bodde här två nätter, hos Helen och David. http://www.reisgill-house.com/ Det var ödsligt. Miles after miles utan folk. Vackert! Friskt. Dyrt. Härlig dialekt har dom. *kramar om dig* A-a har flyttat till H-d denna helgen. Hon börjar läsa pedagogik och psykologi. Chippen tog hon med sig. Nu är det bara H-n, Billie och jag här ... *kramar igen* Hej igen. Var ni och såg på nåt kännt ställe? Typ dom där stenarna, vet inte om dom finns i skottland eller nånannanstans. Du vet...dem där stenarna i en ring? Ja jag har flytat. Men jag är fortfarande kvar på xx. Jag har varit o sett på Tellas sida. Hu...ännu en till som varit med om saker som ingen i hela världen ska behöva vara med om. Förstår inte varför hon inte får vara hos familjen hon tycker om. Har ingen gett hene en förklarning? när flyttar ni? Hoppas du har det bra Mia Oooh Mia har jag inte besvarat!! Eller har du inte fått mitt mail ... Vi kollade inte Stonehenge som jag tror ligger i Södra England. Vi kollade däremot på andra stenar i ring. Både på skotska fastlandet men framförallt på Orkneyöarna. Där fanns också en bostad från stenåldern, 5000 år gammal, äldst i Europa, välbevarad ... fantastisk att uppleva Skara Brae tror jag den hette. Vill göra en sida om vår Skottlandsresa med bilder och så. Hur har du det Mia? Linda har fått en dotter. Jag skickar med Lindas brev som jag berättat om tidigare. Vi har varit och ätit i hamnen i T-v i kväll. Sedan hälsade vi på goda vänner där. Jag blir trött efter skoldagarna fast barnen inte börjat än??? Annars längtar jag efter flyttningen nu och ser fram emot att bo i det nya huset. Mia Lilla ... Du är välkommen till jul. Tror du att du klarar/står ut med min familj? Vi kommer att "knöka ihop" oss i nya huset. Vill du vara med och "knöka ihop" dig med oss? Vi vill! Vad hittar du på? Vad planerar du att göra framöver? Varför blev det inte xxx? *kramar om dig länge* är du där?? kom föresten på vad stenarna i ringen kallas för...Stone Hage...tror jag..kanske..eller nåt? Hej. Nej..*letar*..inte fått nåt mail... men nu har jag fått ett ialafall..*ler* GRATTIS!!!!! Till LINDA!!! Och tack för mailet *kramar om henne* Ja jisses! Det har redan gått ett år. >>Mia Lilla ... Du är välkommen till jul. Tror du att du klarar/står ut >med min familj? Om ni kan stå ut med mej så ska jag väl stå ut med er?.. jag mår bra kram > jag mår bra > fast du är lite fåordig *lite orolig* det är nog ngt som trycker dig, eller hur? *kram* > > jag mår bra > > >fast du är lite fåordig *lite orolig* det är nog ngt som trycker dig, >eller hur? *ler lite*...hmm..jo du har nog rätt som vanligt. Men tänkte liksom försöka "gömma" det lite. Har ju inte pratat med dej på länge. Kan ju inte börja med att dra upp en massa bekymmer... jo det kan du *kram* Nej. Vi hoppar över det va? Bara skönt att ha dej här... ungefär, eller nåt. Men nu är klockan mkt. *kramar om länge* mia Lilla Gumman ... *kram* *kram igen* God natt! Birgitta Hej. Nu är det jag igen... Jag har ganska tråkigt. Är egentligen trött , borde väl sova. Somnade inte förren vid 4 i morse. Du har ganska mkt att göra nu va? Inte undra på att du är trött då och sådär. ja..nää..nu ska jag inte störa..*ler lite* ta hand om dej mia Hej Mia Lilla, Du stör aldrig ... så är det bara! Nu är kl 02:37 och jag har precis sammanställt efter våra konferenser under dagen. Fast innan var vi ute och firade hela familjen. Jag fick äntligen min examen på fil kand i pedagogik. *glad* A-a blev så glad när jag berättade om julen. Jag fick en kram ... hon är mycket snål med sådana ... sedan sa hon att den var till dig ... här kommer den *kram* natti natti kram Birgitta >Fast innan var vi ute och firade hela familjen. Jag
fick äntligen min Men har du inte fått den redan? Eller är det ännu en ny examen? glad iallafall..*ler* Ha de Jo den var klar jag ville bara ha beviset. *ler* Vad har du hittat på idag? kram *ler* oki... Jag harinte gjort nåt särskilt idag. mia hej i sena natten! Jomenvisst har du gjort ngt ... roligt eller tråkigt ... jobbigt eller slött ... jag somnade när jag kom hem ... och nu ska jag sova igen Det känns som jag redan har arbetat så mycket att det borde vara helg *ler* fast det låter ju som om jag bara sover *ler igen* I morgon åker Emmiz till Bulgarien. kram Hej nattuggla >Jomenvisst har du gjort ngt ... roligt eller tråkigt ... jobbigt eller >slött Nej faktiskt inte. Jag låg på sängen nästan hela dagen. Gjorde inte något. Idag börjar skolan. Vad ska emmiz göra där? Semester?? mia h Mia Lilla ... jag hoppas att skolan börjar riktigt bra för dig och att du finner lust för arbetet. Åh jag hoppas så ... *håller tummarna* *kram* ... Hej. >jag hoppas att skolan börjar riktigt bra för dig och att du finner lust >för arbetet. Åh jag hoppas så ... *håller tummarna* mm...det går nog bra. mia Lilla Mia, Du är så fåordig *bekymrad* Vad är det som trycker dig? Dröm mjuka drömmar om när du flyger i din luftballong ... så du tränar till jul ... *ler* *kram* >Du är så fåordig *bekymrad* Vet inte....vet väl bara inte vad jag ska skriva tror jag. mia Mia, I vilket fall som helst så finns jag här både när du vill skriva lite och även mera. Idag har vi provkört en bil. Volvo V70 Caravan tror jag den heter. Vi ville provköra Cross Country bilen men de hade ingen hemma att köra bara titta på. Vi har aldrig haft volvo innan. Nu äär den ju framhjulsdriven så då kan man börja fundera på den. kram >Mia, >I vilket fall som helst så finns jag här både när du vill skriva lite och även mera. Tack, så ni ska köpa volvo nu? Vilken tid det tar för er att köpa bil..*ler* mia > Vilken tid det tar för er att köpa bil..*ler* "Fönstershoppandet" är billigare *ler tillbaka* > > Vilken tid det tar för er att köpa bil..*ler* >"Fönstershoppandet" är billigare *ler tillbaka* Ja men man plågas destu mer...:-) Birgitta. Vill du svara ärligt på dessa frågor? Vad gör jag för fel hela tiden? När jag inte kan fungera klokt, som alla andra ungar? Skriv nu inte att jag inte gör nåt fel. För så är det uppenbarligen inte. Hur kunde jag bli så totalt pantad i huvet? Är det efter alla slagen, eller föddes jag bara sån? mia Hej Mia, Jag ska svara ärligt som jag brukar. Vad menar du med att du är "pantad i huvet"? Jag tolkar det som att man är "dum i huvet" fast man behöver naturligtvis inte vara svagt begåvad utan kan bära sig dumt åt i allmänmhet ... eller? Ge mig exempel på sånt du gör som du tycker är dumt. Min bild av dig ... med de fel och förtjänster som jag kan uppleva ... så finns det inget som gör att jag tycker du är "pantad i huvet". Alla gör fel. Man lär av misstag. Vad tänker du på Mia? kram
Hej. Ja jag tänker på varför jag aldrig kan göra nåt klokt? Allt blir liksom halvfärdigt. Jag börjar läsa en bok men avslutar den inte. Jag börjar med sång men fortsätter inte m,m. Sen varför jag gör fel hela tiden. Alla smällar jag fått ta av pappa har de inte lärt mig nåt? Jag kan inte stoppa in tvätt i maskinen engång förren det krymper eller missfärgas. Allt alla andra ungar kan om historia, svenska, matte, engelska, har jag inte en susning om. Jag vet ju inte ens vad de snackar om! Ja alla gör misstag, men jag lär mig tydligen aldrig av dem. Folk har fått slå in kunskap i mej, men ändå lär jag mej inte. Dessutom, alla jag träffar sårar jag eller gör nåt fel. Brorsan, hans mamma tog jag ifrån honom. Mamma, hennes liv, tanten hennes liv. Pappa hans frihet. Ungefär så. mia Måste säga att jag avundas emmiz energi. så skulle jag vilja vara mia Ja den är avundsvärd fast jag är samtidigt rädd att jag inte skulle orkat hålla takten med mig själv om jag haft all den energin *ler* Hon är otrolig. Jag önskar så att hon kunde få sova ordentligt om nätterna. Sova lugnt och djupt och drömma trygga drömmar.
OJ! Birgitta! Du skulle ha varit här och sett! En sån otroligt vacker himel ikväll. I färger jag inte trodde fanns...wooow. Vet du...i morrn ska jag fixa praktikplats. Jag har kollat lite i telekatalogen för att se vad det finns för yrken. Vet inte riktigt än vad jag ska söka. Vill prova så mycket! Skulle vilja jobba med barn eller...media av nån form. Läkare skulle jag vilja bli, men det kan man nog inte få nån praktikplats på. eller....ja..jag vet inte..så mycket...så stort allt är...så mycket det finns..oj! / mia, undersöker världen. Mia Lilla, Jag förundras igen över dig. Du är fantastisk! > Hej. Du har gjort massor med kloka saker det året jag känt dig. Jag missade att "fira" vårt år med dig. men jag noterade i skolan den dagen din websida kom till. *grattiskram* > Allt blir liksom halvfärdigt. Jag börjar läsa en bok men avslutar den > inte. Jag börjar med sång men fortsätter inte m,m. > Det är enastående att du tar tag i saker. Göra klart kommer ... var så säker. Passa på att pröva på allt vad du orkar nu när du är i "pröva_på_perioden" > Sen varför jag gör fel hela
tiden. Alla smällar jag fått ta av pappa har Man lär sig "fel" saker av smällar för smällar är fel. Man kan skadas fysiskt också inte bara psykiskt. Du blir ingen duktigare tvätterska av smällar. Duktig blir man genom att kunna lite om tyger och deras egenskaper samt om hur tvättmaskinen fungerar. > Allt alla andra ungar kan om historia, svenska, matte, engelska, har jag > inte en susning om. Jag vet ju inte ens vad de snackar om! > Mia Lilla du har haft andra saker som upptagit din tankeverksamhet. När du väl börjar kommer du att lära dig snabbare än de flesta runt omkring dig. Så var det för min cybervän EvaP. (Hon finns med i min uppsats) Nu är hon en stjärna på ma, teknik och dator mm Du kommer också att bli en stjärna inom det område du väljer. Så är det bara! > Ja alla gör misstag, men jag lär mig tydligen aldrig av dem. Folk har > fått slå in kunskap i mej, men ändå lär jag mej inte.> Fel metod. Den togs inte ens upp i lärarutbildningen som inlärningsmetod *ler* > Dessutom, alla jag träffar sårar jag eller gör nåt fel. Brorsan, hans > mamma tog jag ifrån honom. Mamma, hennes liv, tanten hennes liv. Pappa > hans frihet.> FEL! Du har skänkt glädje och trygghet till din bror genom åren. Din pappa och din mamma och förorsakat sina barn en otrygg och ogynnsam uppväxt. Du har reagerat och gjort det rätta men så krävdes också ett otroligt mod som är få förunnat att besitta. Detta mod och denna styrka nästan hypnotiserar de som besöker våra sidor. de har inte fel! > Ungefär så. > mia Ja, Mia Lilla ... Du är enastående! Vad månde bliva av denna fantastiska Regnbågsflicka!? Himmel så spännande. *kramar om länge länge* Birgitta JA jag skulle vilja vara hos dig och se den vackra himlen. Vi har haft en fin dag här en riktig "torka_tvätten_blåst_dag". Fast jag har mestadels varit inne och jobbat. vad roligt att kolla och välja praktikplats ... du kan väl pröva på flera ...skolan behöver alltid hjälp ... vi har haft praktikanter i olika omgångar. förskoleklasserna ... olika avdelningar på lasarettet behöver säkert hjälp ... röntgen var jättekul ... man lär sig mycket av att kolla röntgenbilder ...barnavdelningen ... BUP ... en tidning ... reklambyrå ... *Birgitta undrar så vad det blir* kram Tack för att du får mej o må bra. Idag har jag sökt praktik som tusan! Hur har du det? mia hej Mia Lilla, Det kommer att gå bra i morgon och du kommer att tycka det är intressant. Är det yngre barn? Det skulle du nog gilla. Hoppas du får bra handledare där som visar dig till rätta och förklarar bra. Som praktikant är man ju ingen expert och det kan ingen begära heller att du ska vara. jag är så himla trött när jag kommer hem. Troligen beror det på att det är intensiva dagar i skolan och sedan är jag ju dålig på att äta ordentligt underdagen. Blodsockret faller ner och ut i tårna. jag åt en avocado när jag kom hem innan jag tog en runda med Billie. Sedan lagade jag mat. Vitlök, persilja, champinjoner, pasta ... kryddor och god sås. *mmm* Fick korten idag och de var de sämsta foton jag tagit .. mörka och svårtydda. A-a sa att batterierna måste vara slut i kameran *suck* jag kan ju inte ta om fotona. jag ska hålla tummarna för dig i morgon Berätta hur du bor nu. Trivs du? Det låter lite som om du tagit ytterligare ett steg på vägen mot ditt nya liv. Känns det som om det vänt lite? kramkram Birgitta Förstår hur det känns att sockret är lågt.Men varför äter du inget? Hinner du inte? Om du inte hinner så köp iallfall nån yougurt eller vad som hellst att äta under dagen. Har du ingen lunchrast? Barnen är mellan 6 och 12 år tror jag. Jag kanske kommer att ha lite extra hand om en flicka som är blind. Lära henne vägen från fritidshemmet till skolan utantill. Var det kort ifrån resan??...usch..man blir så besviken när korten inte är bra...
Jag bor själv i övervåningen på ett hus. Här har jag kök, toa, dusch, och sovrum för mig själv. Jag trivs jätttebra! Jag har tagit hit min gamla dator och min Bob Marley planch. Annars var den redan möblerad. Ja det har nog vänt lite. iallafall i det praktiska. Sen mår jag stundtals bättre och ibland sämre. Jag drömmer ännu mardrömmar och har svårt för att sova på nätterna. Ibland har jag kraft till att fixa saker och säga ifrån när jag tycker nåt verkar knäppt. Ibland orkar jag inte med något och blir sådär zombieaktig och inte bryr mig om nåt. Men dessa perioder är inte lika långa som förut. Jag tar dagen som den kommer. Jag har satt upp olika mål för dagarna. Idag hade jag som mål att fixa praktik. I morgon har jag som mål att göra så gott jag kan på praktikplatsen, vara lyhörd och lära mig så mycket som möjligt. det stora målet lite längre fram är att få godkänt betyg i kärnämnena. Sedan får jag byta mål. ja...det största jag funderar på nu är när pappa blir fri..om jag måste tillbaka till honom då eller hur det blir. mamma reagerar när man tar på henne nu. Jag ser i hennes ögon att hon finns där...nånstans...hon är inte bara ett skal..hon finns där.... Brorsan har det bra, nu börjar väl snart innebany säsongen tror jag oxå. mia Mia Lilla, Jag får tårar i ögonen när jag läser ditt mail ... Lilla Kloka Mia ... en sådan självkännedom du nått ... och ... himmel ...!!!... vad du uttrycker dig väl i skrift ... knappast ett endaste stavfel numera ... hur har du burit dig åt? Mina elever skulle säkert vilja lära sig knepen *ler* Kanske skulle jag börja brevväxla med dem *mmm* det vore kanske ingen dum idé. Det låter som du har det bra, en egen liten lägenhet, så roligt! Hur ser planschen ut? Inte samma som här väl ...?! http://www.kastanjebacken.net/2/2dagbok/Musikb.htm Så roligt också att din mamma börjar "komma tillbaka". Träffar du din bror? jag är säker på att han innerst inne vill. Din pappa ska du inte behöva flytta tillbaka och bo hos. Det får du inte gå med på!!!! Träffa du honom fortfarande? Frågar dom efter hur du känner? Du får berätta för mig sedan om hur man får arbeta med blinda barn. Jag har inte mycket vana på synskadade barn. Jag tar mig inte lunchrast och glömmer alltid att ta med mat. Fy vad jag är O-klok! Måste skärpa mig. *kram* Birgitta hej Mia, Hur gick det idag? Berätta! Jag har hållit tummar och jag är så nyfiken. Hoppas så att det var bra folka där och att du tyckte det var intressant. Barn är så härliga. Spontana och så ställer de så go'a frågor, eller hur? kram Birgitta Tjenare! Det har gått bra idag. Lite mycket information såhär början men anars är allt lugnt. Personalen verkar nog vara bra, svårt att säga såhär nu redan.Ungarna var lika nyfikna på mej som jag var på dom.*ler* Det kommer nog at gå bra. Planschen såg nästan ut som din! Lyssnar du på reaggie???? Jag älskar Bob Marley...eller reaggie musik överhuvudtaget..gillar gunget och rhytmen liksom. hoppas du har det bra! kram Hej Mia, Hoppas du har haft en bra dag idag också. Här regnar och blåser det .... fy ... hösten har kommit ... that's for sure! Ja visst gillar jag raeggie!!! Bob Marley har väl en som som också är bra, eller hur? Kolla inläggen från "The Rose". Hon är angelägen att få råd av dig för hon har skrivit både här: http://www.alxbook.com/cgi-bin/guestbook.se.cgi?gb=Y43039 och här http://pub22.bravenet.com/guestbook/show.asp?usernum=184178679 Kram Hej Birgitta! Det regnar här oxå..och blåser som 17. Men det gör inte så mycket. Idag har jag pluggat hela dagen. Ska skriva ett kåseri...jisses så svårt. Då ska man vara lite rolig och samtidigt framföra nåt tankevärt..har jag fattat det rätt? Undrar om du har lust att kolla igenom den när den är färdig? Bob Marleys son heter ziggy Marley....oxå bra... kul att du gillar reaggie... Ska maila rosegarden. Fast jag vet inte om jag har nåt klokt att komma med. Hoppas din dag har varit bra, för det har min. *kramas* The Rose hette hon visst... mia *glad* för att du har haft en bra dag. Visst är det kul att plugga *ler* Jag läser jättegärna igenom ditt kåseri. Jag tror du är en stjärna på att kåsera ... grip inspirationen genast när den dyker upp ... då är det så himla kul att skriva. Vi har precis kommit hem från ett möte. Fy vad det var längesedan jag badade! Måste ligga länge i badet till helgen. *längtar* kram Hej Birgitta Jag har försökt gett The rose lite råd. Men det är så svårt. Det är lätt att komma med råd men jag vet ju själv hur svårt det är. Jag vet inte riktigt hur jag ska hjälpa henne. Jag är ingen klok gumma. Jag har sagt att hon ska ringa soc. Men hur lätt är det? Jag vet ju...jag har ju själv varit där. Kännt ångesten och mitt svek emot mina föräldrar. Jag har ett problem till. Jag har suttit med detta kåsseri, men har ingen aning vad jag ska skriva om. Inte ens ett ämne...det står still i huvet.Har ingen fantasi alls. Annars är allt bra. Har pratat med pappa. Han mår nog lite bättre. Det går nog bra för han. Hur mår du? axlarna?..har du tagit ditt bad??...*ler* kram hej Mia, Nej, jag förstår svårigheten med att ge råd. Jag tror dock att ... bara att du reagerar, bekräftar ... visar att du är verklig ... blir en värdefull hjälp för The Rose. Bra att du säger vad du tycker hon ska göra. Kan inte kåseriet handla om ... luftballonger, raeggie, himmel och hav ... eller bara en liten spindel kanske varför inte en flygande gris *ler* Så bra att din pappa får vård som ger positiva resultat. Hoppas också att din mamma repar sig undan för undan. Mina axlar ger sig mycket till känna men det fixar sig så snart jag hamnar i badet .... *längtar* Solen skiner. Veckan har varit jobbig men ändå bra. Nästa helg ska jag vara vid universitetet i Växjö. Det ska bli spännande att läsa socialpsykologi. Det gläder mig så att du gillar att plugga. För det ÄR roligt att lära och att kunna. Man blir mindre beroende och kan utveckla mer självständighet då. *lyckokram* Hej Nu e det jag igen Borde sova egentligen, är dödstrött, men lägger jag mej ner så grubblar jag bara. Varför snackar människor bara en massa skit? Om sånt dom inte vet nåt om. Som bom hört från nån grannes kompis mammas moster?. De kontrollerar ju inte ens om uppgiffterna är rätta innan dom går vidare med det? Och det handlar alltid om båliga nyheterna. Dom bra och roliga nyheterna bryr sig ju ingen om att snacka vidare om. så har det varit idag, nu, iallafall. Idland känner jag för att supa skallen i bitar. Det gör mej rädd. asch..nu svamlar jag bara. ska väl sova ändådå... gonatt Hej Lilla Mia, vad är det som svamlats? Ofta ska man bara skita i vad folk gör och säger. Bara därför att det inte finns annat än folks skvallriga fantasier bakom. Sånt kan man vara utan ... inget intressant eller konstruktivt alls. Vi har haft en mysig kväll. Körde en runda, blev inbjudna på räkor och vin. Trevligt men bilen fick vi lämna kvar tills i morgon och taxi fick körning. Nu är vi hemma igen. I morgon ska det sovas och badas må du tro *ler* Var rädd om dig! *kramar om dig* Hej. Jo folk har svamlat om mej och min familj. Alla har en bilb av mej som stökig, eftersom jag körde bilen. Jag kan inte skita i vad folk säger. Vill inte att folk ska ha den bilden av mej. Det går inget bra med kåseriet. Jag skriver, suddar, skriver igen och så blir bet fel. mm..räkor e gott. Men godare meb kräfftor. kramar Hej Mia, Människor har så lätt att ha åsikter om andra och skapa en bild som inte stämmer. Tänk alla som jagas av tidningsjournalister. De är ju också människor med familjer och känslor. Man borde tänka mer på att handskas varsamt med varandra. Jag tror alla blir utsatta för detta mer eller mindre. Även jag upplever att vissa i min omgivning har en felaktig bild av mig. Hur hanterar man då detta när man känner sig utsatt och sårad? Det måste ju tacklas på ngt sätt. > Hej. Nu ska jag försöka tänka till ordentligt för jag förstår allvaret och betydelsen för dig i detta. Det är så viktigt därför att du har ett stort behov av bekräftelse (=erkännande för den du egentligen är) av omgivningen. Alla behöver denna bekräftelse, "godkännande". Man ska bara akta sig för att man inte blir "slav" under detta behov och blir en person som till varje pris vill vara till lags och anpassa sig efter andra. Det är en fälla som några faller i. Så här tycker jag du ska tänka: Jag är bra och jag tänker goda tankar och jag vill och gör gott. Jag kan vara stolt över mig och det är jag. Det händer att jag gör misstag men jag inser också att det var ett misstag och tar ansvar för det. Dessutom lärde jag mig av mitt misstag. Är man sedan ärlig, kämpar och gör sitt bästa så vinner man omgivningens respekt. Den bilden man då visar upp av sig själv nöts sakta men säkert in och den felaktiga raderas. Sedan är det himla viktigt att inse att .... man kan faktiskt inte vara älskad av alla. Det tycker jag är svårt för jag vill att alla ska vara sams, nöjda och glada (typiskt mellanbarn!). Den felaktiga bilden av dig kommer att förändras kanske fortare än du tror. Det viktigaste är att du själv gillar den du är här och nu. Du har all anledning att vara stolt över dig, Mia! > > Det går inget bra med kåseriet. Jag skriver, suddar, skriver igen och > så blir bet fel. > Jag skickar en bild som kanske kan inspirera. kan du öppna den? > mm..räkor e gott. Men godare meb kräfftor. nja ... här håller jag inte med dig, gillar inte kräftor, ne-ej *ler* Idag var vi i Mölle. Billie var med. Mysigt. Nu har jag badat. I morgon är vi bjudna på simning tillsammans med L-a och M-a. Ikväll skulle de visa filmen Inte utan min dotter eller hur. Ska du se den? kram Mia, Jag ville bara berätta om en ny besökare som gillar mina sidor. Hon bor i Skottland och verkar vara en mycket "fin" människa vad jag kan förstå. hennes personliga sida berör lite det vi diskuterar http://www.pingvin.pp.se/pingvineriet/sidor/privat/jag.htm http://www.pingvin.pp.se/ ska skriva till henne snart kram Hej. Tack så mycket för ditt svar. Det betydde mycket att du förstog precis vad jag tänker. Jag tycker så mycket om dej. Nä jag ska inte se nån film. Måste göra detdär kåseriet. ska vara klart på ondag. Jag tror det ska hanbla om dagens stress och internet. kanske...eller..jag vet inte. Idag har jag kännt mej lite ensam men det har varit fint väder så jag tog en promenad till havet och satte mej där. *kramar om* hej Mia Lilla, Här kommer I-or med Skottlands nationalblomma till dig: http://www.kastanjebacken.net/images/foto/ior.jpg han var med och upplevde Skottland. Det är en lyckoblomma som kommer att hjälpa dig kåsera. *kramar om dig länge* *tycker om dig för den du är* Birgitta men det e ju en tistel ju.... Ja, jag blev också häpen men du kan tro att tistlar också är fina. varför det är Skottlands blomma vet jag inte men den gör sig otroligt bra in the Highlands. Jag kunde inte låta bli att låta I-or gotta sig ordentligt. har du sett de andra i dagboken? *kramar om* Hej. Usch! Jag såg sån sorlig film. trodde den skulle vara urkass men den var så annorlunda på nåt vis. Såg du den?..Kärleksbrevet tror jag den hette. Såna där tistlar har vi överallt här. Trodde det var ogräs..*ler* Jag har varit på fritiset idag. Blev kallad för fröken för första gången. Hu..känbe mej då som 60 år.Men det var kul. Jag spelade fotboll med några ungar. Har du några bra insomning tipps. Så konstigt, jag är jättetrött, men somnar inte när jag lägger mej. konstigt...... hoppas du har det bra. Åt helvete med kåseriet. Fan..kan ju inte göra nåt! Det e bara o inse. Jag är dum i huvvet. Skulle vara klart i morrn och jag har inte skrivit en enda rad. mia Mia, Skriv det! Kåseriet om ... "Åt helvete med kåseriet" *ler* ... inspirationstorka ... wet sunshine ... skotskt väder som är som svenskt fast bara mycket mera ... hrm ... *Birgitta småler för sig själv* Det blir ett annorlunda grepp. Jag tycker synd om dig för det är inte roligt när inspirationen tryter när den som mest behövs. (Min senaste ordförandeartikel var ingen höjdare direkt *skäms lite*) ... men jag kunde inte annat än le ändå ... undrar om det inte ramlar på lite inspiration nu ... *håller tummarna* *kram* Åt Helvete med kåseriet! --------------------- Ja så sitter man här, framför datorn och ska skriva ett kåseri. Skerrmen lyser vit och är redo att fyllas med ord. Ord som ska trollbinba ,ord som ska roa och ord som ska väcka eftertanke. Jag är redo. Mina fingrar fattar sina platser på tangentbordet. Här ska skrivas. Mycket och långt! Då, som en blixt från en molnfri himmel drabbas jag av total icke inspiration. Min hjärna är lika tom som vatten brunnen i sahara. Mitt hjärta börjar slå av stress och panik. Mitt huvud fylls av en enda tanke: Jag måste skriva ett kåseri! Mina fingrar står på startlinjen och inväntar startskåttet men det infinner sig inte. Kanske skulle man skriva om datorer? Mina fingrar slår ner ord för ord på tangentbordet men mitt huvud tycker inte det känns bra. Något är fel. Delete. Nåja. Hoppet är det sista som lämnar människan. Så även mig. Jag tar en kopp kaffe för att få inspirationen. Jag tar två kaffekoppar. Jag känner mig som en nikotinberoenbe människa som just slutat röka men ändå har begäret. Jag fyller den tredje kaffekoppen med mörkt starkt koffein och sätter mig återigen framför min skärm som lyser upp den dag som nu övergått till mörk natt. Mina ögon stirrar. Jag river mitt hår och känner att slutet är nära. Mina fingar har nu gett upp startlinjen och gör istället skuggspel på väggen av tristess. Djävulen i mig sitter på min axel och försöker övertala mig att ge upp. Ge upp denna kamp mot inspirationen som aldrig infinner sig. Ge upp detta meningslösa slöseri med tid. Ge upp detta kåseri. Ja, Åt helvete med kåseriet! ------------------ Ja..så blev det. Är absolut inte nöjd. Men det kanske man alldrig ska va? Den blir inlämnad en dag försent. Skulle ha varit inlämnad idag... Hur har du det? Jag har nog varit lite nere idag, men det e skit samma. mia Hej Mia, Har precis kommit hem från ett möte i Landskrona. Vad roligt att du fick ihop ett kåseri! verkligen duktigt av dig!!!!! Man ska inte ge upp och det är alltid bättre att göra ngt även om man själv inte är helt nöjd än ingenting alls. Ska läsa igenom som jag lovade och ge kommentarer. kram Mia, Jag tycker du har fångat den vånda man kan få när ngt måste göras och man bara inte får ihop det. Jag tror många kan känna igen sig i det du skriver. Jag har bara gjort några små ändringar för jag vill absolut inte ändra på din "touch". Du har gjort ett bra jobb! Bara att lämna in. *ler* *kramar om* Åt Helvete med kåseriet! --------------------- Jag sitter framför datorn och ska skriva ett kåseri. Skärmen lyser vit och är redo att fyllas med ord. Ord som ska trollbinda, ord som ska roa och ord som ska väcka eftertanke. Jag är redo. Mina fingrar intar sina platser på tangentbordet. Här ska skrivas. Mycket och långt! Då, som en blixt från en molnfri himmel, drabbas jag av total ickeinspiration. Min hjärna är lika tom som vattenbrunnen i Sahara. Mitt hjärta börjar slå av stress och panik. Mitt huvud fylls av en enda tanke: Jag måste skriva ett kåseri! Mina fingrar står på startlinjen och inväntar startskottet men det infinner sig inte. Kanske skulle man skriva om datorer? Mina fingrar slår ner ord för ord på tangentbordet men mitt huvud (eller kanske min hjärna) tycker inte det känns bra. Något är fel. Delete. Nåja! Hoppet är det sista som lämnar människan. Så även mig. Jag tar en kopp kaffe för att få inspirationen. Jag tar två kaffekoppar. Jag känner mig som en nikotinberoende människa som just slutat röka men ändå har begäret. Jag fyller den tredje kaffekoppen med mörkt starkt koffein och sätter mig åter framför skärmen som lyser upp den dag som nu övergått till mörk natt. Mina ögon stirrar. Jag river mitt hår och känner att slutet är nära. Mina fingrar har nu flyttat sig från startlinjen och gör istället skuggspel på väggen av tristess. Djävulen i mig sitter på min axel och försöker övertala mig att ge upp. Ge upp denna kamp för en inspiration som aldrig infinner sig. Ge upp detta till synes meningslösa slöseri med tid. Ge upp detta kåseri. Ja, åt helvete med kåseriet! Oki..Då lämnar jag in den så jag blir av med den...Tack så mycket. *kram* Jag har precis pratat med pappa....vill inte sova... beror det på att du blir orolig eller väcker det minnen? Han va snäll och så trevlig i borjan av samtalet. Sen blev han arg, jättearg...jag blev riktigt rädd. Ja det väckte minnen. usch..nu är jag såhär igen...vill ju inte det. Förstår inte vad jag har gjort för fel. Grubbla inte på ngt som saknar svar! Hur mycket du än grubblart så hittar du inget fel som du har gjort. Du har utsatts för många fel. Även nu gör din pappa fel. Han klarar inte att på ett vuxet moget sätt bemästra sina känslor. han ser till så du mår dåligt och känner skuld. DET ÄR FEL! Du måste tänka: Det är synd om pappa för han förmår inte bättre. Så är det bara! Det ska INTE drabba mig mer! Jag begriper bättre! Så är det bara! Tänk så, Mia! Jag försöker tänka så. Men han kan ta ner mej hur glad jag än är. Jag försöker vara glad. Jag försöker tänka positivt, och inte tänka på vad han säger, men när jag hör hans röst så nära, då brister alla murar och allt vad det nu är. Jag klarar inte av honom. Jag är så rädd att jag kanske kommer att bli tvingad att bo hos honom sen... Jag är faktiskt jätterädd. ...
Mia Lilla, Jag förstår nog hur du kämpar och anstränger dig. Du är beundransvärd som jag sagt många gånger. Du ska inte behöva flytta tillbaks till honom! Absolut inte! > Jag har klarat av att sluta med att göra mej själv illa....men han
kan Det är just det! .... han är inte värd att ha sådan makt över dig! Du ska ta makten över dig själv! Du är din och du är högst värd att vara rädd om! Så är det bara! Det är bättre att inte prata med honom på ett tag. Du ska känna att samtalen inte får dig ur balans. Tills dess ... låt bli att prata med din pappa! Mia Lilla, du får inte göra illa dig! *kramar och håller om dig så du inte kan* Birgitta >Det är bättre att inte prata med honom på ett
tag. Du ska känna att Men han ringer ju..hur ska jag kunna veta om det är han eller inte?? >Mia Lilla, du får inte göra illa dig! *kramar och håller om dig så
du det är redan försent..jag är sjuk i huvet. mia Mia du ska inte säga så om dig! Det är fel. Du är naturligtvis inte sjuk i huvet! Det är din förtvivlan i stunden som får dig att känna så. Du är mycket klok. Så är det bara! Och stark. Du har drivkraft och för det allra mesta använder du drivkraften rätt. Du ska vara rädd om dig! kram hej Lilla Gumman, Ville bara .... *kramar om dig riktigt ordentligt* Birgitta kram kram Hej Mia LIlla, Jag har varit i K-d både igår och idag. Bara sovit hemma. Ny kurs igen. Ska sätta mig att läsa snart. Först ska jag hinna uppdatera helst innan H-n kommer. Hur är det? Är du rädd om dig? kram Mia, Detta kom häromdagen. rart va (Se Tinas mail här) Människor bryr sig out there kram Du får tacka henne så mycket från mej. mia Hej! Jaha, idag har jag varit på praktik platssen. Jag har ett problem där. Jag har hur svårt som hellst att sätta gränser. Detmåste jag träna på. Jag har köpt inlines idag. Hur kul som hellst. Skrapat upp knäna en smula men kul som tusan är det ! På Onsdag ska jag dörja i en kör. Tycker jag du oxå ska göra. mia *glad* för din skull Mia! Hade jag varit lite yngre så hade jag minsann susat omkring på inlines ... åh så kul det måste vara! Du får berätta om kören sedan ... kanske jag vågar ... nån gång Att sätta gränser är inte lätt men absolut nödvändigt. Barn blir trygga av att veta vad som gäller. Tydliga gränser behöver de. Det är ett sätt att visa att man bryr sig om. Du kommer snart att var duktig på gränssättning. kram hej Mia, Hoppas allt är bra med dig ...? Har du fått ngn reaktion på ditt kåseri? Du ska veta att bedömningar av uppsatser och skrivarbeten är högst subjektivt. Man har gjort undersökningar där svensklärare har fått bedöma samma uppsatser. Betygen varierade mellan IG och MVG ....!!!.... Inte klokt eller hur? Vi upplever så olika. Det är så kul när barn uppvisar skrivarglädje. Det uppmuntrar jag så mycket jag kan. *kram* Mia skrev att hon inte hört av sig för hon hade haft bekymmer med sockret. Hon var trött och skulle höra av sig senare. Jag hittar inte mailet. Hej Mia Lilla, Varför har du haft bekymmer med sockret? Är det för att du börjat jobba och allt är annorlunda? Har du legat på lasarettet? Skönt att du skrev för jag tänkte på dig och började bli orolig. Kan berätta att jag varit mycket effektiv idag. 2 1/3 bok har jag läst. Tentan är inskickad redan igår. Känns bra. Kanske klarar jag kurserna (båda) *hoppas* kram Hej. Jag förstår inte hur du hinner med allt. Och hur du orkar. Bara du inte blir sådär utbränd som man hör talas om jämt. det får du inte. Sockret ligger oskabligt högt så jag är väldans trött hela tiden. Jag tar mer insulin nu men istälet får jag mer käningar, konstigt?. Jag är orolig för att få käning på natten och inte vaknar. Men jag har hört att man har nån socker reserv i kroppen som används om man har lågt socker en längre tid?...unbrar om man kan bli av med den reserven eller om den alltid är kvar? jag har inte varit i skolan sista dagarna i förra veckan. sän var jag sjik idag oxå men i morrn ska jag försöka koma iväg. kram Hej Mia Lilla, Det måste kännas oroligt. Fråga Anna, vår doktor. Hon kan säkert berätta om kroppens sockerreserv. Det är säkert många faktorer som spelar in när värdena inte håller sig stabila. Det psykiska välbefinnande har säkert sin roll. Känner du oro för något blir det säkert instabilitet, eller vad tror du? Du behöver inte vara orolig för mig. Jag trivs när jag gör sånt jag gillar och det gör inget om det är krävande. Värre är det när man (jag) inte trivs. Just nu trivs jag som fisken i vattnet och då får man passa på *ler* Hoppas det blir bra i skolan i morgon *ska tänka på dig* Hej Birgitta. Hur är läget i höstsolen? mia Hej Mia, Är du bättre nu? Jag mår bra och smälter nya intryck från K-s högskola och föreläsning idag. I morgon åker jag upp till min faster och farbror för att stanna till tisdag kväll. Jag tar ut kompledigt bara för att få vara tillsammans med dom lite extra. Idag har jag lagat räksoppa (!) allt i den var gott utom räkorna som kändes lite urvattnade ... undrar varför ...? Vi har också tagit en långpromenad vid havet. Skööönt! kram Hej. Promenader vid havet är alltd skönt. Det rensar tankarna och så är luften så frisk. du får ha det så bra hos fastern och farbrorn, och ja..i övrigt oxå. hejdå Mia Lilla, Jag hoppas du har en skön helg men jag undrar hur du har det? Känner du dig bättre nu? Hur går det på jobbet? Jag tar med min bärbara och hoppas jag kan koppla upp i L-d. Var rädd om dig lilla gumman! *kram* Hej Birgitta. Så här är det. De senaste veckorna har sockret strulat. Jag har vart till och från sjukhuset. Mitt socker har nästan alltid liggt stadilt men nu får jag vänja mig vid att ha lite högre än mitt normala läge för att jag inte ska ha så mycket insulinkäninngar. Igår...hmm...igår var en jobbig dag,kväll,natt. Jag står och trammpar på ett o samma ställe, tycker inte om det. Jag tycker inte om när jag störtgråter bara sådär. Jag vet häller inte var jag ska vända mig när det blir sådär. Eler OM jag vill vända mig nånstans. Jag skäms när jag är sån. Kanske är det därför jag inte skrivit till dej. Kanske vill jag låssas om att jag är stark och därför inte vill visa min svaga sida. Jag skäms för att det aldrig blir bra inne i mej. Jag skäms för att jag egentligen inte har mycket att gråta över och vara lessen för. Jag vill vara glad hela tiden. Jag vill bevisa att jag kan bo själv och inte saknar människor runt om mig. Men det är lögn. På kvällar och nätter grubblar jag, drömmer mardrömmar och återupplevar allt som går att återuppleva. På dagarna när jag är bland folk så är jag glad och sprallig. Jag älskar att få folk att skratta. Vilket jag ibland får. Jag tycker om barnen jag jobbar med, Men det är jobigt att bygga upp den glada Mia varjedag eftersom den glada Mia försvinner när jag kommer hem. Det är så konstigt i mitt huvud. Jag vill inte vara knäpp längre. mia Jag är lessen men jag måste skriva. jag håller på att gå åt. När jag blundar ser jag bara ....... XXXX .... *suck*--nää...kan inte skriva nåt mer...jag klarar inte detta... vill ju egentligen bara sova.. Mia skriver om minnen som dyker upp. X-markerade mail vill inte Mia att jag lägger ut. Hej Mia Lilla, Oh vad du måste kämpa och du gör det så bra. Du får vara svag ibland. Det är bra att du är det. Det gör att du kommer igenom det fortare. Det är förskräckligt sunt hur du reagerar men himmel så smärtsamt och så svårt... kämpigt. Jag säger det igen ... ta kontakt med BUP ... den där du hade förtroende för. Jag lovar att det kommer att kännas bra att prata med någon som kan ge dig bra stöd att ta dig igenom. Jag behövde 1,5 år för att hämta igen mig och jag hade ju inte det svåra som du har. Det tar tid och man måste ge det tid ... sedan känner man en ny styrka. Faktiskt fast det kan vara svårt att tro. Jag har läst om dina tankar som tränger sig på och du har gjort vad ett barn förmår i att skydda sig men ett barn klarar inte en vuxen som bestämt sig att xxx sig på sitt barn. Det är fruktansvärt det du utsatts för. Inga barn ska ens behöva vara i närheten av sådana upplevelser. Mia Lilla du har sannerligen inget att skämmas över! Du ska vara stolt för att du varit så stark att du gjort något åt det. Du är värd medalj. Jag kan förstå att det är jobbigt med tankar och upplevelser som flyger omkrng i skallen och ibalnd när jag har en massa idéer i skallen så kan jag nog också känna mig "knäpp" ... det betyder ju inte att vi är knäppa, eller hur! Dessutom vet jag att du inte är knäpp. Ingen som skriver och uttrycker sig som du kan vara det. Då kan man bara vara en mycket klok och insiktsfull människa. Mia Lilla det är vad du är: En Mycket Klok och Insiktsfull Människa. Så är det bara! *kramar om dig* Ref: xxx Lilla Mia, *håller om dig* *kramar dig* Du är den modigaste Lilla Fina Flicka jag vet! Så är det bara! Jag är glad för att du hade din bror. Han tänker nog också tankar om sina minnen. Min farbror undrade denna gång: "är minnen stelnad tid" Jag har väl berättat att han tänker så himla intressanta tankar. Och jag har fått vara med och dela dom! Man kan kanske själv bestämma i vilka minnesfack man ska sortera sina minnen ..? Vissa minnen har man för att man drabbats oförskyllt av onda handlingar. Minnen som skadat ens inre ... en tid ... tills man tittat på dom ordentligt för att lägga dom åt sidan. De är inte värda att få förstöra. Du är duktig som berättar om dina minnen. Jag vet att du också inser hur fel du har blivit behandlad. "Sjukt" kan man säga eftersom det inte är naturligt att göra så mot barn. Det fantastiska är att du satt stopp för det. *kram Lilla Mia* Hej Birgitta. Hur har du det? mia Hej Mia, Nu har jag precis kommit hem. Det känns så lyxigt att ha fått tre dagar med min faster och farbror. kram Bra att du haft det bra.. mia ----förresten så är det nåt fel på emmiz sida och GRATTIS till VG:et! mia Usch nu skriver jag igen, jag vet inte riktigt vad jag ska göra av mig själv på kvällarna. tänk o jag ändå hade en katt att krama o prata med...en lurvig katt... Varför gjorde xxx så mot mej? Jag förstår inte.... Jag har ont i magen nu... ja..nä..usch..skitsamma. > Usch nu skriver jag igen, jag vet inte riktigt vad jag ska göra av mig > själv på kvällarna. Du borde få medalj! *ler* > tänk o jag ändå hade en katt att krama o prata med...en lurvig katt... > > Varför gjorde xx så mot mej? Jag förstår inte.... Det går inte att förstå. I de ögonblicken din xx gjort dig illa har han varit "störd" på ngt sätt. Han har inte "varit vid sina sinnen". > > Jag har ont i magen nu... > ja..nä..usch..skitsamma. Det måste vara svårt att bli påmind men låt tankarna ändå få komma. tankarna och minnena ... *kram* Det kommer ett ...XXX.... mail Mia Lilla, Jag har tänkt på dina upplevelser ... och jag förundras över dig gång på gång. Tänk att du fast du var så rädd och utlämnad så fann du ändå på råd hur du skulle slippa fler skrämmande upplevelser ... din strategi för att hålla de ovälkomna djuren borta. Mitt i denna hemska situation så var du ändå kreativ. Bland det svåraste måste ha varit när du inte kunde värja dig från den fysiskt starkare (xxx). Vilken vanmakt du måste känt och så kränkt du måste känt dig. De som är fysiskt starkare borde begripa att de har ett ansvar. Tyvärr gör inte alla det. Tänk att du ändå förmått dina egna inre instinkter och din klokhet få utvecklas. Du måste ha varit ett barn med många tankar. Du måste ha varit ett barn som kunde tänka kreativa tankar mitt i allt ... Du har berättat tidigare att du drömt dig bort lite ... regnbågen ... Vilka tankar tänkte du som barn? Kommer du ihåg? Skapade du någon gång ditt eget "inre rum" dit ingen annan kunde nå? Jag tror att om jag hade utsatts för det du varit med om skulle jag nog krypa in i ett "skal" och inbilla mig att det hände ngn annan. Jag beundrar dig verkligen! *kram* Hej igen. >Bland det svåraste måste ha varit när du inte kunde värja dig från >den fysiskt starkare (xx). det allra värsta var när jag hörde han slå brorsan o mamma, kunde ju inte göra nåt överhuvudtaget då. >Vilka tankar tänkte du som barn? Kommer du ihåg? >Skapade du någon gång ditt eget "inre rum" dit ingen annan kunde >nå? Jag kan fortfarande ibland inte förstå att detta hänt mej. Att jag drömt eller nåt annat. sammtidit som jag känner mitt i allt hur ont det gör att minnas, det är nästan värre nu eftersom förut kunde jag stänga av mej själv när det hemska hännde. Då kunde jag fly bort till alperna eller till delfinerna eller labradorerna. Men nu när minnena kommer så kan jag inte stänga av jag återupplever allt igen fast utan avstängningsknapp. Alla känslor känner jag...igen, minnena i huvet fortsätter det går inte att stänga av....det är då jag blir knäpp och skadar mej själv. För jag känner ju redan smärtan innuti mig men jag känner inte längre någon fysisk smärta då skapar jag den fysiska smärtan själv. Vet inte hur jag ska förklara riktigt...det är så knäppt. mia Mia Lilla, Jag tycker inte att det är knäppt. Inte konstigt! Jag tror du går igenom en läkningsprocess ... den svåraste av alla. En blindtarmsoperation är fysisk och med fysisk läkning. Det du har upplevt har skadat ditt innersta väsen och då behöver nog läkningen också en annan dimension för läkningsprocessen. Det viktiga är att du startat läkningen. Du kommer att ta dig igenom. Du kommer att lämna det bakom dig. Kanske fortare än du tror kommer du att vara så hel och så stark att det inte biter på dig. Jo det är nog så att den fysiska smärtan är lättare att handskas med och därför kan du inte låta bli att självstympa dig. Vet du att det kallas självstympning att skada sig? En strategi är att hitta ngt annat som avleder ... en flicka som skar sig började i stället att måla på spegelglas. Om du kan hitta ngt där dessa känslor får utlopp i stället .... *önskar så att vi kommer på ngt* jag vill ju inte att du gör illa dig men jag kan förstå att det blir så *glad att du skriver* Usch..självstympning... låter ju som om jag sitter hemma på kvällarna och sågar av mig kroppsdelar. Jag har fått sluta tidigt idag. nu ska jag skriva en berättelse. Får handla om vad som hellst.*suck* Kåseriet fick jag godtjännt på. tack för att du finns Mia, Hoppas det går bra med berättelsen. Vad bra att du fick kåseriet gjort och nu är det godkänt! Kommer du ihåg hur tungt du tyckte det kändes att skriva då...? Du har talang för att skriva ... den kommer säkert att göra sig mer och mer påmind ... lite undangömd som den varit så länge i ditt liv. Kram Hej. hur e det med annars med dej då? mia Såg att det snart varit 5000 på Kastanjebackens framsida i nya räknaren. 23 har kollat på nya sidan som jag gjorde igår kväll. Är det bra med dig? kram oj...det är många det... du ska inte fråga vad jag tänker på för då får du nog mycket att läsa...eller nåt. känner att jag bara klagar o klagar...eller nåt. *ler* jag är inte rädd ... låt du tankarna flöda kram 20000922 Jag har tid att tänka på mycket. Alla tankar är sig lika som jag hade för en månad, eller tre månader sen. Jag har mycket skulldkänslor. Och vad någon (du) än säger och jag vill tro på dig så känner jag ändå skulld. Det som är positivt ändå är att jag ändå känner att jag har hjälpt min bror till en bra familj som verkligen bryr sig om honom och att jag kan släppa den biten inte helt för det vill jag inte, men ändå så jag inte känner någon oro. Jag funderar på hur det kommer att bli när pappa anses frisk och får komma ut. När dlir det, hur blir det då? Jag funderar på mamma. Jag vet att hon aldrig kan bli som en "normal" människa. Och även om det inte var så bra i min familj så saknar jag henne. Förstår du? Ja..så var det minnena...som inte går att stänga av....är det ok om jag skriver ner dem utan cencur till dej? Vet du..det är så nära nästan varje kväll nu att jag ska trycka i mej så mycket insulin..eller att jag skär lite djupare. Jag har ingen kontroll över mej själv längre. Och jag vågar inte be om hjälp! Jag skämms för att jag inte klarar av detta. Jag ältar om och om igen samma frågor och tankar. Hade jag inte haft dej...hade det gått illa. Men nu går det fortare o fortare utför och jag måste ha hjälp från bup eller ..ja var som helst...men jag vågar inte...det är mycket lättare att ta död på sig själv känns det som. Hej Mia Lilla, Du vet att jag är med dig hela vägen och lite till. Berätta ... låt tankarna husera helt fritt ... skriv ner så mycket du orkar. Lyft "oket" av dig. Jag tycker också att du gjort din bror en ovärderlig tjänst. Du har varit och är en ansvarsfull storasyster. Men Lilla Mia ... även om du inte tänker på dig själv så mycket så ... jag tänker på din brors önskan ... jag är säker på att han skulle bli förtvivlad om du gjorde dig själv illa ... han vill att du ska vara rädd om dig ... han skulle få fruktansvärda skuldkänslor när han blir äldre om det hände dig något ... Jag tror det. Ni behöver varandra och kommer att behöva varandra även som vuxna. Jag blir lite orolig för jag vet att man kan drabbas av handlingsförlamning ... du vet att du borde ... men du förmår inte just nu ... att kontakta BUP. Hur ska vi lyckas uppmana tillräckliga krafter åt dig att ta detta steg? Vi måste finna på råd. Mia hur? Sedan är det så också att du vill leva Mia! Mia du vill prova det goda livet som finns precis runt knuten för dig nu. Visst är det så! Du vill se din bror växa upp och utvecklas ... visst! Du måste uppbåda alla dina krafter och hålla dig över ytan. När du kontaktat BUP sätter de flytvästen på dig. Sedan kan du ha den så länge du behöver. Sedan slänger du den och är fri som en luftballong *ler* *kramar om dig länge* Birgitta Mia skriver ett långt xxxx-markerat mail. Ett mail som inte läggs ut. Mia Lilla, Vad bra att du kan skriva och vad glad jag blir att du känner att det gör dig gott. Inte förändrar det du skriver den bild jag har av dig. Inte alls! Jag vet inte varför det är så för det skulle ju kunna vara logiskt att så var fallet. Men jag är helt ärlig när jag säger detta. Jag kan förstå att du känner skam för jag har hört ofta att flickor i liknande situation känner så. Likafullt är det fel och orättvist. Det är den vuxne som bär ansvaret. Inget kan ändra det! Ett barn kan inte förväntas veta. Det du gjorde som du också kanske känner skam för är barnets sätta att göra det så skonsamt som möjligt i ngt som man vet ger smärta fysiskt och psykiskt. DU HAR INTE KUNNAT HJÄLPA DET SOM HÄNT! Du har drabbats. Du var ett barn som drabbades av xxx och försökte skydda dig så gott det gick. Dessutom gjorde du så mycket för att skydda även din mamma och din bror. Ingen kan lasta dig. Skulle det kännas lättare att ha skrivit ner lite och sedan lämna det till BUP inför ett möte med dem? De kan hjälpa dig. Desto fortare du kontaktar dem dest bättre. Mia Lilla ... de har många fler med liknande upplevelser ... de förstår. Det du berättat i mailet skulle säkert många flickor i liknande situation känna igen sig i. De har också känt sig "utvalda" i sin utsatta situation. De har också xxx ... i den orätta situationen som den vuxne bär ansvaret för. Mia det är väl inte konstigt att du inte kunnat tillgodogöra dig undervisningen under sådana omständigheter! Men det kommer du att ta igen med stormsteg när du är redo. Det vet jag! Hur har du det nu? Vem har ansvar för dig? Lever du med en familj? Eller helt själv? Förstår att du bor i en egen lägenhet av ngt slag. Har du kontakt med soc? *kramar om dig* *hoppas att du är rädd om dig ikväll* Birgitta Jag har sama familj jag haft förut, men jag träffar inte dem för jag måste bo här för att kuna plugga. Jag har möjlighet att åka till dem på helgerna men har inte gjort det än. De ringer ca en gång i veckan. Jag bor på en övervåning i ett stort hus, det är precis som en legenhet med egen ingång och kök och ett o ett halvt rum kan man säjja. soc har ringt en gång sen jag flyttade. mia Mia, Det låter som om du är ganska utlämnad åt dig själva. Är det så? "Samhällets" oförmåga att inse behov av stöd chockar mig gång på gång. Tänk bara på Tella och allt hon gått igenom och utan att man begripit att hon måste få stöd att bearbeta....!!!! Samtidigt tror jag att du kan ha det ganska skönt genom att få sköta dig själv. Men det är klart att du behöver nån ... nån som finns i närheten av dig. Du är alldeles för ung att vara utlämnad till dig själv. Socialtjänsten har jag inte längre så mycket till övers för. Deras kompetens fungera fruktansvärt ytligt och saknas fullständigt på djupet. Så är det bara! Tyvärr tyvärr!!! Egentligen är det inte annat än skandal. Säkerhetsnät ... pyttsan! Milde tid vad jag hetsar upp mig *ler* Hoppas du Emmiz Tella m fl kommer att ändra på detta i framtiden. Jag har varit duktig och gjort allt möjligt som måste göras ... utom att plugga. M-a är här och det är så roligt. Kram >Samtidigt tror jag att du kan ha det ganska skönt genom att få >sköta dig själv. Men det är klart att du behöver nån ... nån som >finns i närheten av dig. Du är alldeles för ung att vara utlämnad till >dig själv. Visst jag vill bo själv och tycker det e skönt så ung är jag inte. och ska jag vara ärlig så kan jag väl egentligen bara ringa soc så får jag väl hjälp antar jag. Så det är mitt eget fel att det blivit såhär tror jag. h¨ller du på att packa? mia En löjlig dikt (skriver Mia under subjekt) Natten är tid för tanken..... .... .... till den strand du alltid drömt. mia En finstämd dikt, skriver jag tillbaka Mia Lilla, Dikten ska få komma på en egen sida. Förresten tror jag att jag redan har en sida med dikt av dig. Den som skulle tonsättas. Jag har inte hört från honom sedan dess. Du skriver väldigt fint och målande. Har du ngn speciell bok för dina dikter? kram Nää..lägg inte ut den...den är löjlig...vill inte att du lägger ut den. nä..ingen bok...slänger dem jag skriver för det mesta Jag tror du kommer att ångra om du slänger dikter du skrivet. Spara dem i en kartong under sängen. Hoppas du ångrar dig och låter mig lägga ut dikten ... Jag är rädd Birgitta... Varför är du rädd? För vad du själv kan göra? eller ...? det är tokit i huvet igän.. på vilket sätt? Det är ju inte tokigt egentligen i ditt huvud. Minsann inte! Vad är det som känns så tokigt nu? Är det minnesbilder? (Den frusna tiden?) Servern har strulat och stängt av sig tre ggr hoppas den skärper sig Det är jättetokit i mitt huvud... Jo visst klarar du det! Även om det kan kännas annorlunda. Tankar som tränger sig på objudna ska inte få så mycket att säga till om. Det är du som bestämmer och du som avgör vad som ska inverka på ditt liv hädanefter. Låt dom objudna tankarna bli som xxx som vittrar sönder och upphör att existera så småningom. Stirra ut dom, svär åt dom ... vad som helst som får dom att inse att dom gjort sitt och kan dra dit pepparn ... xxx kan bli jättegammla...flera årtusenden.... Mia Lilla, Du skulle måla ngt nu ... fast skriva dikter är också kreativt. Många stora konstnärer skriver och skapar allra bäst i de svåraste stunderna. Det är nog sinnesstämningen som gör det lilla extra kreativa, eller vad tror du? *kramar om dig och håller dig hårt så du inte kan göra ngt dumt* *håller hårt om dig* Birgitta tack för att du finns..... Gomorron Mia, Jo xx kan bli gamla men tills de vittrat helt står de bara som en tidens härjade tand utan att tillfoga skada. Man kan vända på resonemanget också. Miljön runt omkring xx har varit så hård och nött sig in men inte lyckats förgöra helt. xx har överlevt det omöjliga men är samtidigt förgängliga som allt annat. Men medan de finns är de starka och står upprätt. Kram Mia Lilla Jag är glad att ha kommit i din väg. Det behövs fler av ditt slag. Du är en fantastisk förebild för många redan. Bara för att du är du. Så är det bara! kram Hej. Idag har jag funderat på detdär du skrev om att kanske skriva ett brev till soc eller bup. Jag har satt mej ner och skrivit men vet inte riktigt vad och hur jag ska börja. Det har jag pysslat med idag. Sedan har jag varit ute o gått. Härligt väder. Jag satte mej på en bänk och nästan brevid satt några "fyllisar" Tänkte nästan gå o fråga hur dom fungerar men vågade inte. Jag ska försöka plita ner en berättelse oxå till plugget...ska nog handla om ett gamalt hus och en gamal tant. eller..ja..ett möte. vet inte riktigt. måste fortsätta försöka plita ner nåt till..jag tror det blir soc. hoppas allt e bra 'mia Hej. hmm...nu är min berättelse färdig...vill du läsa? hur e det med tempus och allt såndär...håller jag det? ----- Vinden dansade i trädkronans topp som sträckte sig mot himelen. Det var en blå himel med ennstaka moln som smög förbi utan att någon la märkte till dem. Jag stod länge och väl på grusvägen som ledde till mitt föräldrahem. Vägen var likadan som jag mindes den. Det gammla staketet på höger sida stob ännu kvar liksom skjulet där jag som barn satt och spelade på munspelet jag fått av farfar dagarna innan han dog. Det var hans ständigt konsumerande av alkohol som slutligen tog hans liv. Mitt framför mig tornade det gamla stenhuset upp bakom träddungen. Jag saktade in något på stegen och kennde ett sting av vemod och oro i min kropp. Detta var ju trots allt första gången jag såg huset på trettio år. Inte sedan den blåvita polisbilen och ambulansen med sina ljus stod parkerad på gårdsplanen. Gruset knastrade under min fot för var steg jag tog och nu syntes huset tydligt och klart. Var det inte mindre än jag mindes det? Det såg förfallet ut. Fönsterkarmarnas bruna färg behövde bättras på. Här kan ingen ha bott på länge tänkte jag och såg på de övervuxna rabatterna. - Hallå där! Med hjärtat i halsgropen vände jag mig om för att se vem som smygit sig på mig där jag stått i mina egna tankar. - Är ni här för att se på huset? Fortsatte mannen som såg hiskeligt gammal ut med sitt vita hår och påsar under ögonen. Ja, det har varit till salu länge nu. Jag minns inte hur länge, han krattade sig i håret och fortsatte,men det är ett charmigt ställe. Förvånad över hans uppenbarelse nickade jag meban han halade fram en nyckel ur fickan och låste upp dörren. -Det sägs att huset är hemsökt. Inte för att jag vill skrämma dig. Mannen la ifrån sig ett brett tandlöst leende mot mig. Men här har det pågott underliga saker ska jag säga. Han som byggde huset var alkolist, drack för jämnan. Han dog och lämnade huset till sin son och sonhustru om jag minns rätt fick de en dotter eller om det var en son tilsammans. Vi gick in mot köket. Vedspisen var kvar. Jag kände igen doften från mina barndoms dagar. Det luktade Timjan. Min mor odlade alltid kryddor i köksfönstret och Timjan var hennes favorit vilket också senare blev min. -Det var för ungefär trettio år sedan det hände.sa han, Jag minns det som igår. Inte för att jag var närvarande, jag kände inte ens till familjen, men tidningarna skrev. Minns jag rätt så var det i Oktober. Karl, Ja sonen hette så, hade ärvt sin fars dryckenskap. Jag har hört att han var en argsint jävel. Han skrockade och visade återigen upp sitt tandlösa leende. -Hmm..ja..nåja, Här är trappan till övervåningen. Vi gick upp för den branta trappan och in till rumet som var mina föräldrars sovkammare. Jag saknade tavlorna som brukade bryda väggarna och den stora skänken som alltid stod till höger om trappan. - Ja det var här dem hittade honom. Han pekade bort mot kakelspisen, frun fick väl nog av hans vänsterprassel kan jag tännka. Hon satte kniven i honom. Ja, man kan ännu se en liten blodfläck här på golvet. Det måste ha varit ett herrans liv kan du tänka dej. Ska vi gå ner igen? Vi gick ut på gården och till daksidan av huset, där fanns pappas gamla snickarbod. Jag minns när han byggde fågelholken vi satte upp i mitt klätterträd. - Här hittade polisen den vettskrämda flickan, Han krattade sig i nacken och fortsatte, eller om det var pojlken, jag minns inte så väl. Hon satt där under arbetsbänken när polisen kom. Hon hade väl troligen sett hennes egen mor ta livet av sig därborta under eken. Ja fy fan. Folk i trakten säger att hennes mor hemsöker stället, men det tror jag inte så mycket på. Han log mot mig. - Nå...vad säger du? Ska du köpa kråkslottet? - Jag återkommer, svarade jag och började gå mot grusvägen. Solen skymdes av ett tunt moln och vinden dansade åter i trädkronorna .Jag fick en ingivelse att en sista gång ta farväl till huset. Jag vände mig om och fick syn på fönstret som öppnats på övervåningen. En siluett blickade ut, kysste sin hand och blåsade ut mot mig och jag kände ett vinddrag svepa om mina kinder. Jag kunde nu säga farväl. Mia Lilla, Den är kanonbra berättelsen. Stämningsfylld och känslosam. Man lever sig in i den medan man läser. Mycket bra arbete! Har du en bra lärare? Vad jag kan se vid en första genomläsning är det bara några ordböjningar och liknande som behöver ändras. Jag hoppas du har en bra lärare (i svenska språket) som kan hjälpa dig att utveckla ditt skrivande för du har verkligen talang Mia Lilla!!!! Du borde söka till en skrivarkurs under nästa sommarlov! Själv är jag inte särskilt duktig i svenska på högre nivå. Jag bara gillar att skriva och skriver alldeles för odicsiplinerat språkligt sett. Mitt skrivande har sina egna regler för form *ler* Vad produktiv du har varit! Jag har bara lyckats få ihop protokollet från vårt litteraturseminarium förra lördagen. Tog nämligen självmant på mig att skriva det. Natti natti sov gott *kramar gonatt* Hej. Hoppas du fått nånting gjort nu och sådär?... hade mia Hej Mia, Jo jag har fått en hel del gjort. Fast det finns massor kvar i huvudet *ler* Skippade ett sammanträde ikväll för jag var trött efter skoldagen. jag ville hellre vara hemma. Ska släppa en massa uppdrag jag har för jag känner inte samma lust till det längre. Skolan och pluggandet är roligare. kram Mia Lilla, Har du kontaktat bup? Skrev du ihop ngt som du skulle kunna lämna för att göra det lättare att komma igång ...? Tränar du på att kunna flyga till jul? *ler* Det blir ju lättare att flyga xxxx ... för att komma hit. Hoppas allt är bra ...? kram Hej. Jag är vansinnigt trött, men finns här... Nej jag har inte kontaktat bup. mia Varför är du så trött? för att jag inte sover så mycket antar jag... Mia, Har du ingen jättetrist bok, invecklad och knepig ... så du somnar? Mia, inatt kommer du att sova på små ulltussmoln. Jättegott kommer du att sova och djupt. I morgon är du utvilad. *kramar* *håller om dig* Birgitta 20000928 hmm..alltså...jag är jätteglad att ha möjligheten att få komma till er på jul, jätteglad...men jag vet ju inte om det går. trevlig helg... mia Hur är det med dig Mia Lilla? Har du kontaktat BUP? Har du tränat flygning? Sov du gott? A-a frågar varje gång jag pratar med henne ... Kommer Mia till jul? ... Jag svarar ... ja det tror jag! Du måste hjälpa mig när det gäller vad du behöver och önskar i matväg. Du vet väl att vårt julbord består av allas enskilda önskemål. + vissa obligatoriska grejer som skinkan t ex *kram* om du visste vad jag ätit gott! (H-n är på konferens) Vitlök stekt i smör sedan (avrunna) räkor som steker i detta, sedan matlagningsgrädde + ädelost ... småputtra ... de kokta pastahattarna läggs däri ... mums filibabba! *Birgitta slickar sig runt munnen* Nu blir det kaffe tillsammans med psykologiboken. *kram* Mia, hoppas du haft en skön helg och varit ute mycket i det fina vädret. Hur ser din vecka ut? *nattinatti* *kram* hej. hoppas allt e bra? mia Hej Mia Lilla, Jag skulle precis skriva till dig. Hoppas att du inte blivit skrämd av mailet jag fått. Måste erkänna att både H-n och jag blev lite chockade precis när det kom. Nu funderar vi på att polisanmäla. Det är lite otäckt att gå omkring och "misstänka" än den ene och än den andre. Fast det är inte så många det kan vara .... tror vi ... kan ju inte veta ... det är det hesmka. Tänk om det är den man minst anar!? Hur har du det? Är det bättre med dig? Har du kontaktat BUP? *kramar om dig* 20001006 får ni ofta såna mail? mia nej det var det första mailet men jag har fått två vanliga brev innan också anonyma som har med politiken att göra alltså Mia Lilla, Jag tänker på dig ofta när jag sitter med näsan i böckerna. Du skriver nog inte för att du inte vill störa mig. Du är så hänsynsfull. Men jag kollar mailen då och då och jag hinner svara. Hoppas att du är rädd om dig. Har du hittat på ngt särskilt? Har vädret varit fint? Så här ser det ut utanför mitt fönster här: http://www.kastanjebacken.net/images/foto/askioktober.jpg Ljuset var så speciellt och asken alldeles gyllene så jag bara måste rusa ut och ta kort. Árgeisli syns uppe i hagen *kram* Mias sida nr 11 Länkar till: Mias 1:a Mias 2:a Mias 3:e Mias 4:e Mias 5:e Mias 6:e Mias 7:e Mias 8:e Mias 9:e Mias 10:e Mias 11:e Mias 12:e Mias 13:e ........ Mias
Dikt Mias uppsats Min Blåslampa |
|
|
|
...
visst är den söt! 
